Les comportements : jalousie ?

bambee · 10/11/2005, 00h57

Debat actuel avec mon ami qui me soutient que s'il est jaloux il n'y a rien à y faire et que de toute maniere s'il est comme ça c'est "genetique"

Perso, j'aurais plutot tendance à penser que meme s'il y'a des predispositions hormonales quant au comportement d'une personne (rapidité à s'enerver etc), un comportement prend tout de meme sa source à travers l'education, le vecu et les experiences d'une personne.

Ainsi, la jalousie pourrait elle avoir pour cause un ou plusieurs evenements peut etre traumatisants independamment de la "genetique" ?

Merci de vos avis

Arkor · 10/11/2005, 01h06

La jalousie c'est simplement l'expression de l'amour propre, de la volonté d'être singulier, différent. Et cela je pense que c'est profondémment ancré en chacun de nous, c'est un des fondements basiques de la psyché humaine.

bambee · 10/11/2005, 01h09

merci de ta reponse, néanmoins comment expliques tu qu'il y'ait differents degrés de jalousie ? Cela est du au differences de vecu entre les personnes ou l'explication est elle autre ?

Arkor · 10/11/2005, 01h17

Je ne pense pas qu'il y ait des degrès de différences.
Simplement des personnes parraissent moins jalouses parcequ'elles contrôlent mieux leurs émotions. La vie leur a appris à mieux se contrôler, ou elles sont seulement plus résistantes.
Mais être plus résistant à la douleur ne signifie pas que l'on éprouve pas la douleur. Amour et jalousie sont je pense indissociables, si on est pas jaloux , c'est que l'on est pas amoureux, et on ne devrait pas en vouloir aux gens d'éprouver ce sentiment, le mieux que l'on puisse leur demander et de se contrôler.
Voila.

**Jiav** · 10/11/2005, 04h55

C'est toujours la question nature/nurture. La réponse largement acceptée pour une large part des traits phénotypiques (et pourquoi pas la jalousie) est que la génétique donne une gamme de phénotypes possibles, et que l'environnement va ensuite déterminer où on se situe dans la gamme des possibles permis par le génotype. En psychologie on insiste aussi de plus en plus sur le rôle actif de la personne. Par exemple une personne qui choisit une excuse dans la génétique aura moins de chance de changer qu'une personne qui fait le choix inverse

**kinette** · 10/11/2005, 09h21

Bonjour,
évidemment il y a des degrés de jalousie, et ce n'est pas qu'une question de contrôle: je pense qu'il est arrivé à nombre de personnes d'être confrontées à la jalousie de proches ou de connaissances sans même comprendre au départ leur réaction, car ça ne les effleurait même pas qu'on puisse être jaloux dans ces conditions.

La jalousie est je pense liée à une perception de "danger", de menace (peur d'être écrasé ou abandonné). Cette perception sera certainement accentuée par un manque de confiance en soi (et dans l'autre).

K.

**Yoyo** · 10/11/2005, 09h39

Bonjour

vous ne pensez pas qu'une personne jalouse est une personne qui n'a pas assez confiance en soi?

Yoyo

AberrationStructurée · 10/11/2005, 09h58

Bonjour tout le monde

La jalousie, c'est d'abord une maniére égocentrique de voir l'autre.
C'est un symptome qui montre comment la personne jalouse perçoit son environnement.
Elle s'approprie d'abord "l'objet" de son intérêt, et considère tout ce qui est capable d'accaparer cet "objet" comme une menace. Et si "l'objet" peut vouloir se désapproprier, cet "objet" même devient une menace.
Si je parle d'objet c'est que je considère la jalousie comme une déshumanisation de l'autre, dans le sens où il y a volonté de lui ôter sa liberté, et donc on l'objettise.

Et donc je crois que la jalousie n'a rien avoir avec l'amour, mais plutôt avec tout ce qui commence par "égo".

Pour te répondre bambee, moi je crois que la jalousie n'est pas génétique, mais la preuve d'une mauvaise foi flagrante, ainsi il n'a aucun effort à faire pour te respecter réellement.

bambee · 10/11/2005, 13h03

"Amour et jalousie sont je pense indissociables" d'un côté et
"je crois que la jalousie n'a rien avoir avec l'amour" de l'autre. Est ce que les deux points de vue peuvent etre verifiés selon le degré de jalousie ? par exemple qu'amour et jalousie soient compatibles dans le sens "je t'aime et j'ai peur de te perdre" mais qu'à l'extreme le deuxieme se substitue au premier dans le sens "tu es à moi" ?

Il me semble aussi que kinette et yoyo apportent des elements supplementaires avec la confiance en soi et en l'autre et une notion de "danger". Mais ces deux notions prennent elles sources dans les experiences passées ou est ce simplement un train de caractere non modifiable ?

Je pense avoir compris la reponse de Jiav dans ses grandes lignes mais etant donnée quelle comporte des termes que je n'ai jamais rencontrés il va falloir que j'approfondisse

Pour AberrationStructurée, le fait d'admettre sa jalousie et d'admettre qu'elle n'est pas fondé mais qu'elle est difficilement controlable est tout de meme pour moi un effort notable dans le sens ou il y'a une progression et une tentative de remise en question, non ?

Merci de vos reponses et j'espere que vous m'excuserez de les avoir repris dans ce message sans forcement y apporter de nouveaux elements mais ça m'aide à relier tous vos apports entre eux et à y voir un peu plus clair.

Arkor · 10/11/2005, 14h00

Je m'étonne toujours de constater à quel point la jalousie est perçue par notre culture comme quelque chose de négatif est de condamnable et que cela se vérifie par le fait que tout le monde (sauf moi) sur ce plateau la condamne.
La jalousie est simplement un sentiment comme la joie, la colère, la tristesse, la compassion. N'importe quel sentiment peut conduire à des excès s'il n'est pas contrôlé, mais je me demande pourquoi on fustige celui-ci et pas les autres.
Aucune émotion en soi n'est condamnable, une émotion est toujours sincère, ce qui est condamnable, c'est l'excés.
Si un femme trompe son mari et qu'il réagit mal, elle lui diras tu es en tort de réagir comme cela, tu es jaloux... Poura autant, si c'est son mari qu'il l'avait trompé elle aurait réagi de la même manière. Ou si elle n'avait pas réagi, ce qu'elle controlait peut être mieux ses réactions, ce qui ne signifie pas qu'elle n'avait pas ressenti le sentiment, ou tout simplemnt qu'elle n'aimait pas son mari.
Encore une fois c'est normal de ressentir de la jalousie quand on est trompé par celui quand aime, cela ne signifie pas forcément que l'on veut s'approprier l'autre comme un objet, mais il me semble que c'est inhérent au sentiment amoureux de se sentir "élu", autrement c'est de l'amour dans un seul sens (ce qui nest pas vraiment de l'amour, ou du moins pas une relation).
Je considérerai toujours que la jalousie éprouvée et non pas forcémment manifestée est totalement indissociable de l'amour. Une personne amoureuse, n'est peut être pas jalouse mais elle l'est potentiellement, c'est à dire au cas où elle soit trahie.

Arkor · 10/11/2005, 14h04

Et mettons nous d'accord: Il ne faut pas confondre jalousie et suspicion.
La peur d'être trompé et les excès qu'elle engendre (manque de confiance, contrôles,etc...) c'est une chose différente de la jalousie elle même. C'est plutôt une peur de la ressentir, c'est peut être plus de cela que l'on parle, non?

**Yoyo** · 10/11/2005, 14h10

salut

Arkor dans l'exemple que tu sites (la tromperie au sein d'un couple) je ne pense pas que la jalousie soit le premier sentiment ressenti par la personne trompée... c'est plutot de la trahison, de la déception, de la colére, de l'amertume, peut etre de la culpabilité parfois (du genre qu'ais-je fait pour qu'il(elle) me fasse ca)... mais de la jalousie je ne pense pas...

Je pense que la jalousie a de negatif le fait que c'est avant tout un sentiment egoiste et egocentriste "moi moi moi et toujours moi"... Je pense qu'il est lié a un manque de confiance en soi (je ne suis pas assez bien pour qu'il(elle) m'aime ou reste avec moi" ou encore "il(elle) est beaucoup mieux que moi" etc...)

Ce qui m'a souvent surpris est que la jalousie est souvent irrationelle, voir meme " a l'envers". prenons un couple, dont l'homme jalouse des amis de sa compagne (cas présenté dans le message #1) Cet homme vie et est avec cette femme pourquoi serait-il jaloux d'hommes qui n'ont pas cette chance? ca devrait plutot etre aux autres d'etre jaloux de lui je pense! On ne peut pas etre jaloux de personnes qui possedent moins que soi

Yoyo

Arkor · 10/11/2005, 14h23

Citation:

Posté par Yoyo

Je pense que la jalousie a de negatif le fait que c'est avant tout un sentiment egoiste et egocentriste "moi moi moi et toujours moi"...

On ne peut enlever le "moi" dans l'amour car l'amour c'est "toi et MOI". C'est une éléction du "moi" (c'est un peu narcissique de dire cela, mais bon...) et du "toi"...
Si on enlève le "moi", on se retrouve dans la position d'un fan vis a vis d'une star de ciné, c'est dans un seul sens....
Bon je vais arrêter-la , sinon je vais me faire modérer.

**Yoyo** · 10/11/2005, 14h28

Salut,

C'est vrai que l'Amour c'est toi et moi, mais c'est surtout toi AVANT moi! et cela change tout je pense.

Yoyo

ananda · 10/11/2005, 14h46

Salut,

Il n'existe en soi ni de sentiment de jalousie ni d'amour : nous construisons au fil du temps, dès l'enfance, dès l'éducation, un modèle basé sur la recherche de plaisir/évitement de la douleur. A un moment donné grâce au langage notamment, on passe de "la réalité biologique" au "sociologique", et l'on met des étiquettes mentales sur des objets sans réalité. C'est vrai, on peut s'amuser pendant 106 ans à définir ce qu'est l'amour, la jalousie, l'instinct de propriété...mais comme dirait Dalida : paroles, paroles...

Petit organigramme amusant

PS : il n'existe pas d'aire cérébrale de l'Amour, ni de la Jalousie (je sais, c'est asssez matérialiste d'affirmer cela)

A+

cuchu · 10/11/2005, 15h04

Salut,

En faite normalement l'amour c'est pas une question d'ego. On Aime l'autre pour ce qu'il est pas pour être aimé soit. On aime pas pour être l'elu mais l'autre tout simplement.
Mais ici le sujet c'est plutôt la jalousie. Et la jalousie ça n'est pas l'amour, d'ailleur ça n'a pas forcement un rapport. On peux être jaloux d'un ami par exemple ou d'un objet plus communement.
Du genre mon collègue de travail à une trés belle voiture que je ne peux m'acheter, du coups je suis jaloux, même si je ne le montre pas etc.
La jalousie c'est une histoire d'ego et d'objet. Comme on dit certain cela témoigne du niveau de conscience de la personne.
Il y a aussi et surtout la peur, qui est biensur accompagné du manque de confiance en soit. La plupart du temps la jalousie est créer de toute pièce par la pensée.
Ca n'a rien a voir avec l'amour qui est le sentiment, et qui aprés peux être interpreté par la pensée.
De toute façon au dépard nous n'avons que 2 sentiments, l'amour et la peur, aprés c 'est la pensée qui interprete ou modifie en mal la plupart du temps.

Il n'y a rien de génétique dans la jalousie, je peux en témoigné moi même car j'etais trés jaloux étant jeune et maintenant je ne le suis plus du tout, mais il faut dire que je ne considère plus l'autre comme un objet...
Et puis comme la peur n'evite pas le danger....

AberrationStructurée · 10/11/2005, 15h09

Définition :
http://www.psychopsy.com/changer/jalousie.html

L'amour, c'est "NOUS", aucune des deux personnes n'est plus importante : "L'Autre" passe en même temps que "Moi", ni avant, ni après.
Mais les autres passent après "NOUS".

Arkor, pour conclure, je ne crois pas que tu décrives la jalousie, cf définition en lien.

bambee, reconnaître une chose n'est pas forcément la remettre en cause, là ton compagnon utilise le prétexte de la génétique pour conforter le bien-fondé de son comportement : mauvaise foi.

Soyez heureux

fredj · 10/11/2005, 15h37

Salut. Ce qui te fait penser que la jalousie est naturelle, Arkor, c'est sans doute qu'elle est présente chez chacun de nous. Comme d'ailleurs, tous les traits pathologiques, même les gens équilibrés les ont à petite dose. Sauf peut-être la joie (je n'ai rencontré personne malade d'être trop joyeux...) Comme pour la plupart des traits de caractère, le contrôle est souvent une illusion. La jalousie excessive est une pathologie, c'est à dire le signe d'une souffrance psychique, liée généralement à des expériences précoces (déprivation, difficulté d'attachement) qui entraînent une difficulté à développer son autonomie et à se sentir en sécurité dans la relation à autrui...