Les comportements : jalousie ?

[invite155ff89c]

Peut-être est-ce parce qu'on a "peur" de quelqu'un qui se met en colère? Donc, on tente de l'inhiber afin de préserver la vie "pacifique" en société? Colère ou jalousie impliquent une attitude active et donc "possible conflit"? Alors que la tristesse est une émotion passive? Je ne sais pas. Peut-être est-ce du au fait que nous soyons une espèce sociale; pour favoriser l'harmonie du groupe?

Bonjour,
Je pense qu'en effet éviter les conflits est une des raisons fondamentales pour laquelle notre société rejette la jalousie et la colère, mais notre société rejette aussi la tristesse pour la même raison, en fait elle rejette toute réaction émotionnelle qui montre une peur.
Car une personne qui a peur est une personne qui est potentiellement dangereuse (elle peut agresser au lieu de fuir ou d'abandonner, ou le faire après).
C'est pour cette raison qu'un chien va avoir tendance à attaquer une personne qui a peur de lui, pour prévenir l'agression potentiel du peureux.

Pour la tristesse c'est pareil, lorsque quelqu'un pleure, la première réaction est de le faire arrêter de pleurer, un parent fait tout pour arrêter les pleurs de son enfant car les pleurs sont une source de stress (donc de peur) pour la personne qui en est le spectateur (social à cause du regard des autres, mais à la base vital pour éviter la venu de prédateurs).
La colère et la jalousie sont deux formes de réactions toujours liées à une peur, la peur est une émotion archaïque et égoïste du cerveau reptilien, elle est normal sauf quand elle empêche le bon fonctionnement du reste du cerveau. Dans ce dernier cas elle est pathologique.
Pour désamorcer sa jalousie (ou sa colère), le seul moyen est d'exprimer sa vraie peur, chose souvent difficile car nous n'avons pas forcément conscience de la cause réelle de notre réaction et aussi car il est souvent difficile d'admettre que nous avons eu peur (surtout pour un homme).
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[invite155ff89c]

Pourquoi , à aucun moment, on ne met le "COMPORTEMENT de l'AUTRE" en question et on n'analyse pas l'éventualité que l'autre aussi, puisse attiser cette jalousie, en "dissimulant des informations" par exemple. ( je ne parle pas de mensonges) mais de dissimulation de faits .

Bonjour,
Si une personne dissimule des informations à son partenaire, c'est pour éviter le conflit avec celle-ci, c'est une question de survie (encore liée à la peur, ici de la réaction de l'autre qui pourrait nous mettre en danger) et le but n'est pas d'"attiser" la jalousie mais de maintenir une paix sociale...
Le mensonge fonctionne exactement sur le même principe, il n'est ni pire ni meilleure que l'omission, juste un autre moyen d'éviter le conflit (souvent raté ).

[invite986eff08]

Bonjour,
Si une personne dissimule des informations à son partenaire, c'est pour éviter le conflit avec celle-ci, c'est une question de survie (encore liée à la peur, ici de la réaction de l'autre qui pourrait nous mettre en danger) et le but n'est pas d'"attiser" la jalousie mais de maintenir une paix sociale...
Le mensonge fonctionne exactement sur le même principe, il n'est ni pire ni meilleure que l'omission, juste un autre moyen d'éviter le conflit (souvent raté ).

Certes, le BUT du mensonge et de la dissimulation n'est pas d'attiser la jalousie, mais de maintenir la paix social... Mais ce comportement est-il "BON"?

On parle de Jalousie (maladive) Comme MAUVAIS comportement. Pour lutter contre cela: "Une thérapie comportementale" pourrait ête un BON moyen ( et sain en même temps). Est ce que la dissimilation ou le mensonge, sont des BONS COMPORTEMENTS pour atteindre la paix??? Ne sont-ils pas malsains??

Je pense que vivre avec un conjoint quand on est conscient de sa strategie de dissimulation pour éviter les conflits, peut transformer une simple jalousie en suspicions maladives , puisqu'on va tenter de trouver des réponses soi-même, en imaginant des choses existantes et inexistantes à la fois! ( c'est tres hélas mon cas) et qu'à force de sentir qu'on se bat seul contre cette souffrance, on est prete à détruire le couple, la famille , pour ne plus souffrir...

J'aimerais tant pouvoir trouver davantage de lectures à ce propos..

[invite155ff89c]

On parle de Jalousie (maladive) Comme MAUVAIS comportement. Pour lutter contre cela: "Une thérapie comportementale" pourrait ête un BON moyen ( et sain en même temps). Est ce que la dissimilation ou le mensonge, sont des BONS COMPORTEMENTS pour atteindre la paix??? Ne sont-ils pas malsains??

La dissimulation et le mensonge sont des réactions normales et souvent nécessaires en société, mais ils peuvent être également pathologiques quand ils sont systématiques, généralisés à toutes les situations et toutes les relations et/ou que le menteur n'en éprouve aucun remord (voir y prend plaisir).
D'un autre côté, dans un couple, ne jamais rien se cacher n'est pas forcément "bon", la plupart des gens "ne veulent (voulaient) pas savoir" et chacun à droit à son jardin secret.
Et puis la jalousie de l'un ne fera qu'augmenter les mensonges de l'autre, et inversement bien sûr, difficile alors de trouver celui qui a un problème pathologique à la base (si c'est vraiment pathologique).
Si vous souffrez de la situation et de cette relation, il vaudrait mieux vous faire aidé par un spécialiste, le plus souvent il s'agit "seulement" d'un problème de communication et d'incompréhension mutuel, ça permettra au moins de mettre à plat à deux votre relation devant quelqu'un d'extérieur.

[invite986eff08]

MERCI pour ces conseils,précisions.

La thérapie du couple , on a déjà essayé ça. C'etait hélas couteux, et on a avancé, certes, mais un peu. Le but princal, étant justement La communication, la jalousie fut un sujet qui a été évoqué.... mais juste une ou 2 fois.

Je pense aussi qu'il faut être "pret" pour une therapie.
La thérapie me semblait etre basée sur la "Logique", le "Rationnel", voire les Mathématiques". que faire quand on est une femme "Passionnée"???

Quant au "dissimulateur", l'autre qui parle peu en general, même pour un spécialiste, il n'est pas évident de le faire parler de tout. ( Ca ne l'a pas été en tous cas)

J'ai constaté qu'on avait bcp parlé de nos passés et eventuels souffrances du passé.. mais on n'a pas compris comment ne PLUS vivre sous le poids parfois écrasant du passé.
Comment apprendre à communiquer en couple , quand le mode de focntionnement de l'un et de l'autre semble si opposé.. Vénus et Mars?? ( Il n'a même pas voulu lire ce livre avec moi, il avait peut-etre pas tord??)

On dit qu'il faut qu'on se pose les bonnes questions: .... dur! dur!!

[kinette]

J'ai constaté qu'on avait bcp parlé de nos passés et eventuels souffrances du passé.. mais on n'a pas compris comment ne PLUS vivre sous le poids parfois écrasant du passé.

Bonjour,
En cas de passé difficile, vous pouvez vous intéresser à la résilience (pourquoi certaines personnes gèrent mieux que d'autres des expériences difficiles).
Après: pas de recette miracle...

Comment apprendre à communiquer en couple , quand le mode de focntionnement de l'un et de l'autre semble si opposé.. Vénus et Mars?? ( Il n'a même pas voulu lire ce livre avec moi, il avait peut-etre pas tord??)

Pour le livre... vous pouvez le jeter au oubliettes (c'est un ramassis de clichés sur les hommes et les femmes, basé sur aucune étude sérieuse). A part renforcer des stéréotypes et parfois augmenter certains problèmes de communication...

La communication ne fait pas tout (voire, une recherche de communication totale, d'harmonie parfaite peur ne rien arranger, au contraire). Il faut aussi comprendre les attentes de chacun par rapport à l'autre, voire si elles sont remplies ou non... si elle ne sont pas remplies, s'il y a quelque chose à faire ou non, ou s'il faut se résoudre à ce que ça reste comme ça.

Bon courage,
Bien cordialement,
K

[invite986eff08]

La communication ne fait pas tout (voire, une recherche de communication totale, d'harmonie parfaite peur ne rien arranger, au contraire). Il faut aussi comprendre les attentes de chacun par rapport à l'autre, voire si elles sont remplies ou non... si elle ne sont pas remplies, s'il y a quelque chose à faire ou non, ou s'il faut se résoudre à ce que ça reste comme ça.
K

Je pense que POUR POUVOIR SE RESOUDRE A CE QUE LES CHOSES RESTENT COMME CA, il faut une sagesse exceptionnelle, ou une capacité de soumission . Se resoudre à ce que les choses qu'on souhaite et qui ne paraissent pas si innaccessible que ça, pourrait également engendrer une frustration énorme au quotidien, non?

J'ai déjà entendu dire que pour ne pas souffrir de Jalousie, il faut arreter de se poser des questions!! Est-ce qu'avec de la VOLONTE , on peut y parvenir?

Dans le cas contraire, à force de se poser des questions , et de poser des questions à l'autre..... on finit par trouver des contradictions et donc, on s'empoisonne la vie.
Pourquoi qd , parexemple concernant un phénomene scientifique, on découvre des contradictions , est-ce BIEN de fouiner et chercher d'où vient la contradiction et pourquoi?
Et pourquoi, qd il s'agit des propos de l'autre, cela devient soudain MAL de fouiner, et rechercher les causes et l'origine de ces contradictions??

Comment accepter cette situation , et se résoudre à ce que cela reste comme ça.. sans souffrir .. tout en nageant dans le bonheur familial?? Comment proceder???

[kinette]

Bonjour,

Comment dire... le bonheur n'a pas une définition simple, et la science peut donc assez difficilement en déterminer les ingrédients

Ce forum n'a pas pour vocation première d'apporter une aide psychologique aux gens (même si on n'est pas insensible à la détresse des autres, et qu'on apporte des éléments de réponse quand on en a).

Le peu que je sais de la psychologie cognitive (lecture de bouquin de vulgarisation... donc peut-être caricaturé ou mal compris) peut peut-être être mis en relation avec tes questionnements: si j'ai bien compris, les psy travaillent souvent à aider leur patients à accepter une situation (ce qui ne signifie pas résignation, mais accepter l'existence d'un fait, et pouvoir l'envisager sans réaction émotionnelle exagérée, pour mieux le comprendre). Une fois la situation acceptée, le patient peut mieux choisir sa façon de réagir: laisser ainsi, essayer de changer les choses...

K

[invite986eff08]

Bonjour,
Ce forum n'a pas pour vocation première d'apporter une aide psychologique aux gens (même si on n'est pas insensible à la détresse des autres, et qu'on apporte des éléments de réponse quand on en a).
K

Je suis consciente de cela , et cette phrase, je l'ai d'ailleurs, lue dans plusieurs endroits de ce site.
Voilà pourquoi je ne m'attends pas à recevoir du soutien ici, mais des avis , basés sur des lectures... ou basé sur le vécu gens, la psychologie , faisant partie , il me semble des "sciences". L'aspect "débat" que je lis ici, (à défaut du soutien que j'espere avant tout trouver chez mon conjoint), me semble fort interessant .
Je vous en remercie d'ailleurs.

[invite15022034]

Le romantique flippe le matin et n'encaisse pas ce qu'il s'est passé.
Le jaloux flippe à 20 heures et n'encaisse pas ce qu'il va se passer.

[invite2d588bd1]

Debat actuel avec mon ami qui me soutient que s'il est jaloux il n'y a rien à y faire et que de toute maniere s'il est comme ça c'est "genetique"

Perso, j'aurais plutot tendance à penser que meme s'il y'a des predispositions hormonales quant au comportement d'une personne (rapidité à s'enerver etc), un comportement prend tout de meme sa source à travers l'education, le vecu et les experiences d'une personne.

Ainsi, la jalousie pourrait elle avoir pour cause un ou plusieurs evenements peut etre traumatisants independamment de la "genetique" ?

Merci de vos avis

En effet ;tout decoule de notre vecu denfant;avec les bonnes et mauvaises(traumatismes) experiences;tout ceci conditionne notre comportement future;du moins cest ce que je pense;merci

[invite2d588bd1]

quant a la genetique;ca renvoit à; il ya qqs siecles a lidee du miracle( proportionnel a lignorance) .Dans l'incapacité d'expliquer les choses dune maniere assez claire pour ne pas dire scientifique,on fait intervenir lidee du miracle......

[invited916e815]

Bonjour,
Je pense que l'on developpe de la jalousie lorsqu'on lâche prise et que l'on perd le contrôle de la situation. Ce n'est donc pas obligatoirement un manque de confiance en soi, mais plutôt un manque de combativité, de force mentale et de persévérence.
Ensuite si ce n'est pas le cas, il faut accèpter que l'amour soit plus important que la fidélitée. C'est pourquoi, une fille obtenue, peut être perdue, si elle n'est pas bien entretenue.
Pour ma part, si une fille me quitte, c'est de ma faute ! Et je ne peut que regretter de ne pas avoir fait mon maximum pour la conserver, et je ne developperai pas de la jalousie, juste de la force mentale pour la reconquérir.
Après ça n'engage que moi...

[invite73192618]

C'est pourquoi, une fille obtenue, peut être perdue, si elle n'est pas bien entretenue.

Voilà qui complète admirablement lidee du miracle( proportionnel a lignorance).

Tout ayant été dit, il est temps de fermer.