Perle d'élève

[invite069802d4]

Oh, le ptit bout!!! c'est mimiiiiiiii....lol j'arrête.....suis les conseils de shokin, tu devrais tomber sur des sites assez sympa
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[invite4e79ea66]

Voilà les citations de mes profs de cette année ^^

"Je vous parie une caisse de champagne qu'en moins de 5 minutes j'arrive a vous démontrer n'importe quelle formule de trigo uniquement en me servant de exp(a)*exp(b)=exp(a+b)!"

Alors vous l'avez eu le champagne ?

Sinon elles sont sympas.
Certaines auraient pu être de mon prof de math: une fois en cours il s'est mis à dévier du sujet et puis tout d'un coup il s'en rend compte, il revient aux math et il sort :
"c'est mon côté australien ... beh oui l'effet boomerang"

Ah la la sacrés profs de maths, heureusement qu'ils sont là; s'ils n'existaient pas il faudrait les inventer

[Damon]

Salut,

Ce forum est consacré à l'humour scientifique et ce sujet l'est aux perles des élèves et des profs, merci de ne pas le confondre avec une salle de chat ou une messagerie instantanée.

Pour la modération,
Damon

[invite6f044255]

Salut,

[QUOTE]Je vous parie une caisse de champagne qu'en moins de 5 minutes j'arrive a vous démontrer n'importe quelle formule de trigo uniquement en me servant de exp(a)*exp(b)=exp(a+b)![\QUOTE]

je suis pas sur que ce soit possible pour toutes, mais je comprends pas ce qu'il y a de choquant....
si quelqu'un veut bien m'expliquer....

Pour ma part, j'avais un prof de maths en prepa qui faisait des anotations amusantes sur les DS au lien des "TB" ou "incomplet" ou "pas precis"....c'etait plutot
- "magique!" quand on passait d'une ligne a une autre sans trop savoir comment.
- "alcool?" en cas d'absurdites profondes (ce qui est assez courant )

ou alors une fois j'ai mis "PLIL" pour "passage a la limite dans une inegalite large" dans un DS, j'ai pas eu tous les points et l'annotation etait "ONAPGLME". Je lui ai demande ce que ca voulait dire, il me repond "On n'a pas garde les moutons ensemble".

[bl@tem@n]

j en ai pleuré de rire .

certaines de ces perles ne seraient point l oeuvre de jean charles?

[shokin]

J'suis pas un schpécialiste,...ouais quand même un peu.
Avez-vous compris le texte...heu...avez-vous lu le texte ?
Excusez-moi, j'ai emmené Diva faire un tour au chalet et j'y ai oublié les examens.
C'est quand même incroyable que vous ne voyez pas de connotation sexuelle dans ce bouquin !
Prouvez-moi sur-le-champ que c'est la terre qui tourne autour du soleil !
J'ai une question, monsieur (prof de physique). Je n'ai pas compris la démonstration. - Ce n'est pas une question.
Bonjour à tous ! qui ski commence ? qui fait la suite ? (le regard au-dessus de ses lunettes)
Qui serait assez stupide pour calculer la longueur d'une laisse de chien ?
Vous n'allez pas me dire que le triple saut arrière carpé semi-vrillé c'est difficile !
Adjeu ! teudjeuteudjeu !
C'est pourtant pas compliqué que de déchiffrer la neuvième symphonie de Beethoven.
A la fin de l'année, vous parlerez allemand !
Si Dieu me prête vie... je la garderai pour moi.
A la moindre virgule oubliée dans cette dictée, vous me recopierez 100 fois chaque virgule oubliée !
Vous êtes bien les premiers qui trouvez Mozart ennuyeux !
Arrêtez de dire "en haut", c'est "au nord" que se trouve l'Écosse.
Alors ? vous avez bien géré vos examens ? nous nous appliquerons à bien gérer la correction.
Mais qu'ai-je fait pour mériter des taupes pareilles ? ne pas voir le verso de l'examen !?
Le language Pascal, ya rien de plus important,...même si je l'emploie jamais.
Démontrer que si deux droites ont exactement un point commun, alors elles sont sécantes.
Mais qu'est-ce qui vous prend d'acheter les boissons du collège ! ya deux fois moins cher à denner !
Madmoiselle Évéquoz, veuillez venir au tableau. ... Madmoiselle Évéquoz, veuillez retourner à votre place.
Vous comprendrez que si Socrate l'a dit, c'est que c'est vrai !
Vous ! là-bas, levez-vous ! pourquoi ? j'ai dit "Levez-vous !" mais enfin m'sieur, j'n'ai... Sortez !
Comment ? tu ne fais pas l'uni en math, c'est du talent gâché ! (mon prof de math )
Vous trouvez dur mes cours ? allez à l'uni, et vous verrez si mes cours sont difficiles !
Scuse me but I lost my mobile, I'll find it (le natel sur le bureau, bien visible).
Bon, vous là-bas, ça suffit ! je vais sévir, oui, je vais sévir.
Bon, les deux aux fonds, venez tout devant. Je sais que ce sont toujours ceux au fond qui foutent le bordel... donc vous aussi les deux (nouveaux) du fonds, vous venez tout devant...
C'est bizarre, l'expérience ne corrobore pas mes théories, ... vous êtes sûr d'avoir fait juste ? (au sujet d'une expérience vaseuse en chimie)
Le latin, c'est très important tant a priori qu'à posteriori. Toutes les langues indo-européennes en sont nées. Et a fortiori si vous voulez connaître la vérité, in vino veritas. A contrario, l'anglais c'est du forcing, du language marketing qui ne sert qu'à essayer vainement d'égayer votre week-end ad eternam.
Bon, arrêtez de tricher dès que j'ai le dos tourné, je commence à vous connaître.
Nicolas, c'est bien, très bien, très très bien même... dommage que tu sois hors-sujet.
Bon, je ne vous cache pas que j'ai fait la noce avec mes collègues hier soir à Carnaval. Ne vous inquiétez pas, c'est tout-à-fait normal, vous verrez quand vous serez grand.
Y en aurait pas parmi vous qui auraient échangé leurs noms lors de l'examen ?
C'est pas ma faute si vous n'arrivez pas à vous intégrer ! même les civilisations primitives feraient mieux que vous !
Si vous ne comprenez pas ce qu'est l'existence. C'est pas grave, du moment que j'arrive à comprendre.
Comment voulez-vous que je vous comprenne si vous ne me comprenez pas ?

Ah ! c'té une bonne époque ! (les profs devraient toutes et tous développer cet humour)

Shokin

[invitee17aeca5]

he bien moi ,ridicule ,je participerai avec une citation de mon prof d'SVT qui dit "ouais ,bha il comprend vite, mais il faut lui expliquer longtemps...."

@++ Tix.

[boardingman]

Lorsque vous donnez de longues liste de perles , je pense qu'il serait bien de donner les sources.

[boardingman]

des perles d'éléves ayant un rapport avec la science:
Pour les maths:
"La surface d'un triangle se trouve en ajoutant tous les angles qui forment des lignes droites"
"Le carré est un rectangle qui as un angle droit à tous les bords"
"Un carré est un rectangle un peu plus court d'un côté..."
"Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un."
"Les chiffres romains sont des chiffres arabes écrits en lettres."
"Un septuagénaire est un losange à sept côtés."
"Les multiplications se font sur des tables."
"Tous les chiffres pairs peuvent de diviser par zéro."
"La règle de trois est l'ancêtre de la calculette."
"Pour calculer un volume , il suffit de trouver sa contenance."
"Un diocèse est un triangle à deux côtés"
"Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne..."
"Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle."
"Le principe fondamental des mathématiques est que 2 et 2 font 4 sous toutes les latitudes."
"Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux."
"LES CHINOIS COMPTENT AVEC LEURS BOULES..."
"Pour faire une division , il faut multiplier en soustraction..."
"Le calcul des probabilités n'a rien de certain."

Pour la physique-chimie:
"LE MERCURE EST LE SEUL LIQUIDE IMBUVABLE PARCE QU'IL EST SOLIDE."
"Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin"
"Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus".
"UNE TONNE PESE AU MOINS 100 KILOS SI ELLE EST LOURDE....."
"L'alcool permet de rendre l'eau potable."
"L'eau n'a pas de couleur pour pas que les gens la confondent avec du vin."

"l'eau est un aliment fait uniquement avec des produits naturels"
"Une bactérie est une petite bête qui n'aime pas habiter dans l'eau de javel."
"les lunettes permettent de mieux voir de près quand on est loin"

"la traction avant a été inventé par les boeufs..."
"LA TERRE EST ENVELOPPE DE TROIS COUCHES GAZEUSES:LES NUAGES,L'ATHMOSPHERE ET LE CIEL."

"QUAND ON FAIT BOUILLIR DU LAIT,LE LAIT DEBORDE CAR LA CASSEROLE DEVIENT PLUS PETITE SOUS L'EFFET DE LA CHALEUR"
"Une vitre sans teint est une vitre transparente."
"Le plutonium est extrait de la planète Pluton".
"Si on mélange un atome d'oxygène avec deux atomes d'hydrogène , on obtient un verre d'eau."
"Quand on peut faire bruler de l'eau, c'est qu'il s'agit de pétrole."
"Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter."
"L'atome est formé de neutrons, de protons et d'électricitrons."
"L'eau est source de vie, surtout quand elle est en bouteille..."
"Quand on le chauffe , le métal rougit sous l'effet de la douleur..."
"Un litre d'eau a 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°."


Toutes ces perles sont extraites de l'excélent livre de Jérome Duhamel:Les Perles de l'école.

[invite7c7b8ecb]

Vous pourriez juste me renseigner sur un point s'il vous plait?
Comment il peut y avoir des "perles" concernants Clovis ou l'Egypte alors que ces points ne sont même pas abordés en Terminale ni en Seconde et donc non présents lors de l'examen?

[boardingman]

ça dépend tous les éleves ne sont pas en terminale....tu devrais relire le titre du sujet.
les perles que j'ai mis vont de la 5eme a la terminale.

[invite7c7b8ecb]

Nan mais premier post:

Pour commencer voici des perles dui bac:

Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et lui a rendu
tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un
barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste,
parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait
toujours le réparer. C'est pas du respect

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Ouais bon voilà, je vais pas tout quoté, c'est juste dit "perle du bac" alors que c'est pas plausible, le sujet est même pas abordé...
Après on va peut dire que le gars est complètement à l'ouest mais il y a quand même des limites hein, Clovis, le moyen age et les egyptiens c'est du brevet au pire.

[boardingman]

ok drmario (j'aime bien ton pseudo) , je vois ce qui te dérange ,matco n'aurai pas du dire "perles du bac"....Mais il est tout de meme possible que ce soient des perles du bac mais d'il y a plus de 10ans(les programmes étaient très différents , ils n'étudiaint pas la guerre froide(ça c'est sur) , et peut-etre pas les guerres mondiales(ça c'est pas sûre) , et pas la décolonisation.(ça c'est sûre)

[invite7c7b8ecb]

Ha ouaip, j'avais pas pensé aux années,
effectivement, ça peut venir de ça, merci ^^'.
Par contre j'ai essayé de rechercher vite fait les anciens programmes mais c'est pas la joie en fait.

[Hors Sujet]
(ha pis merci pour le pseudo, ça vient du jeu sur Game Boy.
En plus ça va super bien à écrire le "mario" à la fin, les lettres sont bien réparties )
[/Hors Sujet]

[boardingman]

j'ai retrouvé le programme d'histoire de 1994. alors:
Evolution et transformation internationales entre 1973 et 1993.
Evolution économique de1950-1993
La France depuis 1944

La naissance de l'état moderne:
ce chapitre commence en 843 avec l'empire Carolingien et dans celui-ci les éléves étudiaient tout les reignes

Ils voyaient aussi la révolution (le siecle des lumieres)

[Gwyddon]

Les perles de profs sont légions, car les élèves sont attentifs au moindre faux-pas !

Par exemple :

"ça marche pour n=1, pour n=2 donc pour tout n"
" et voilà un nombre négatif en valeur absolue !"
"je me vois bien maintenant en bousier" (La Paix d'Aristophane, il y a 2 ans, en prépa, inspirait beaucoup les professeurs...)

Parfois, c'est assez spécial :
"La mécanique, il y a 20 ans, était enseignée en maths ; puis elle est passée en physique, et de dégradations en dégradations, elle est tombée chez la SI"
"Voici un circuit qui vérifie le contre-théorème du sandwidch : c'est pourri à l'intérieur, le signal entrant cafouille, et l'on obtient le signal désiré en entrée !"

[invite5e056558]

Bonjour,

"QUAND ON FAIT BOUILLIR DU LAIT,LE LAIT DEBORDE CAR LA CASSEROLE DEVIENT PLUS PETITE SOUS L'EFFET DE LA CHALEUR"

Hilarant, celui là; moi j'ai des images scannées de copies, et elles valent le detour! malheuresement, elles sont trop grandes pour etre jointes ici, si ça interesse, envoyez moi un mail!

a plus!

[invited8a3b2dd]

ah la la la crise de rire... c'est génial...

Pour ma petite contribution...
entendu dans ma classe de Terminale S en cours de... Philosophie:
"consécutif, à l'édit de Nantes...
- c'est qui ça ?
- comment ça ?
- beh cette Lady de Nantes !
- heu... hum... l'édit de Nantes... par Henri IV...
*l'élève s'est caché sous sa veste*


Toujours par le même élève et le même professeur:
"[...]c'est donc ANAGOGIQUE...
- heu madame vous vous êtes trompé, vous avez mis un "g" au lieu d'un "l"...
- heu non c'est anaGogique, et pas anaLogique..."

[Romain-des-Bois]

Dans ma classe, en seconde, cours d'ECJS :

Le prof nous interroge sur les égalités dans notre société et les discriminations. Le débat débouche bien sûr sur la parité. Au boût de 10 min sur la parité,
une fille : "mais monsieur, c'est fini l'apartheid..."
le prof répond : "oui, c'est fini l'apartheid." il est interloqué, mais fait reprendre le débat.
La fille au bout de quelques secondes encore : "mais pourquoi on parle de l'apartheid monsieur si c'est fini"
Et là le prof comprend (enfin) mais n'ose rien dire à la fille. Hilarant.

Peut-être je raconte mal ...

*********

J'en ai une autre. Cette année en SVT. Cours sur le controle de l'activité sexuelle par le cerveau. Etude de documents

Le prof passe dans les rangs. Un élève :
Monsieur, monsieur, j'ai pas bien compris quelque chose.
Le prof accourt. Qu'est-ce que c'est que t'as pas compris ?
L'élève : ca monsieur (il montre un mot sur la feuille). C'est quoi une guenon ?

Terrible !

L'élève dira plus tard que pour faire croire au prof qu'il travaillait il l'a appelé. Mais que comme le prof est arrivé trop vite, il a pas eu le temps de trouver quelque chose de sérieux qu'il n'aurait pas compris.

********

La prof de physique à propos du prof de maths. "Si M. ---- était là, il s'arracherait le reste de cheveux qu'il a sur la tête."


Comme quoi on rigole bien à l'école...

[invite4e79ea66]

coucou,
A propos d'ECJS, en seconde, il est arrivé à un gars de ma classe un sénario simillaire (mais pas sur l'apartheid)
Le débat: "pour ou contre l'adoption d'un enfant par un couple homosexuel" c'est un sujet très intéressant à débattre et de nombreux arguments ont étaient soumis à ma prof, chacun voulant défendre son point de vue. A la fin du cours il y en avait un qui n'avait absolument rien dit de toute l'heure et donc ma prof lui demande son avis:
-Alors L... êtes-tu pour ou contre l'adoption d'un enfant par un couple homosexuel?
quelques secondes de silence le temps de réfléchir (et oui !)
-Disons que je suis pour à condition que ses parents ne le forcent pas à devenir proxénète.

Ou sinon une petite sur l'SVT
Une amie m'a raconté que dans sa classe de spé bio, son prof demande à la classe s'ils avaient des exemples de compétition bilatérales dans la nature. Donc il y en a une qui lève la main pour soumettre une de ces idées:
-Monsieur, c'est, par exemple, lorsqu'il ne reste qu'une crèpe et que tout le monde se jette dessus...

chouket qui adore les boulettes faites par les élèves, même si celles des profs valent le détour

[invitedbf5e7a9]

Perles du Bac

Chaque année les copies des candidats au bac recèlent leur lot de perles. Voici quelques extraits relevés cette année (1999) dans les compositions d'élèves inspirés...

HISTOIRE

Napoléon III était le neveu de son grand-père.
•
Le génie de la Renaissance italienne: Mickey l'ange...
•
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
•
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
•
Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
•
Le général sudiste Bruce Lee.
•
Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit: qu'est-ce que tu veux?
•
Lenine et Stallone...
•
A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George
•
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
•
Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
•
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
•
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
•
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
•
Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
•
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
•
Les sacrifices humains était courants chez les paztèques.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
•
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
•
Vendemiaire correspond à la saison des vidanges.
•
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
•
Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses.
•
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
•
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. ECONOMIE
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
•
La concurrence était tellement apré qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
•
Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
•
Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le bateau est gros plus les miettes sont grosses.
•
Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.
•
En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
•
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

[invitedbf5e7a9]

GEOGRAPHIE

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
•
Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler.
•
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
•
Les continents dérivent, peinards.
•
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
•
La terre rote sur elle-même.
•
L'oxydant chrétien.
•
Le Vietnam est la capitale du Liban.

FRANاAIS

Le cachet de la poste faisant mal au foie.
•
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
•
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
•
Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
•
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
•
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

SCIENCES

Depuis Archimède les bateaux flottent.
•
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
•
Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.
•
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.
•
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
•
Un litre d'eau à 20 deg plus un litre d'eau à 20 dag égalent deux litres d'eau à 40 deg.
•
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
•
Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
•
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
•
Quand il voit, œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
•
Toute bactérie a deux doigts: un pour marcher l'autre pour manger.
•
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
•
Les escargots sont homosexuels.
•
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
•
L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
•
La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.
•
L'éther est un produit très volubile.
•
Les liquides sont incompréhensibles.
•
La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.
•
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

L'année 2000 n'aura pas échappé au grand déballage des perles du bac. Avec des moments -encore et toujours- très croustillants, le florilège 2000 répond à toutes nos attentes...

[invitedbf5e7a9]

HISTOIRE


Egypte ancienne
Le dieu Horus a une tête de faux c**. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra. Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes. Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres. C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes. Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.


Grèce antique
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...) Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines. C'est le temple niqué d'Athèna... Le plus grand poête Grec s'appelle Homar.


Rome antique
En 52 César a complètement la Gaule. La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.


Moyen آge
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée. Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre. Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent. En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre. Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre. La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ") La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.


Clovis
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.


Les Croisades
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.


Jeanne d'Arc
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.


Renaissance
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles. Mme de Pompadour est une duchesse à brevet. Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.


L'édit de Nantes
Lady de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas. L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.
GEOGRAPHIE


Général
Le relief couvre 8% des mers imergées. Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement diveloppé, très froid, développé. Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition. On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP. Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.


Europe
Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est. Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas. En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié. L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé. "La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"


Afrique
L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde. Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde, ...


Asie
L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants. L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban. Les chinois à l'ouest c'est des mongols. La Chine commence à envahir le marché français: on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique. La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles. La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.. Singapour est un petit pays cruel. Saint-Gapour...


Amérique
Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants... Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale. Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur... Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et marécageux. Le Cuba cultive le cigare. La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays diveloppé au siècle prochain ?


Démographie
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro. Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis. Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant. Le taux de natalité a augmenter grâce au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays. Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas . Car les gens ont du mal à girer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité.


Education civique
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez. Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe. Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois. Etre frangais, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.


HISTOIRE

Révolution française
Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysies. Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose. Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.


Napoléon
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"... Napolion a créé les grandes écoles, comme la polyclinique. Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. Napoléon a inventé l'école.


1900-1930
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre. L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.


1930-1945
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race airienne. l'Autriche-hongrie. C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire. Les arguments de la Belgique s'effritent. En 1945 les Amiricains déclarent la guerre aux Etats-Unis. Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pitain. Le Marichal Pitain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600.000 millions de morts. Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.


1945-1960
En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine. Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945... En 1954, le FLN prend le marquis. Jeanne d'Arc a été prisident de la République. Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Khroutchek... Groujdev... Kroutchf... Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tschi-Tschinie, la Bosnie et Zrigovine. L'URSS construit des bases nautiques pour accroitre sa puissance.


1960-1980
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat. Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres. "Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?".


1980-2000
François Mitterrand, parti d'extrême droite... A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille. Mitterand est mort du cancer de l'utérus. En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête.

[invitedbf5e7a9]

Le Bonus:



(Je plains ces profs )

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Le Bonus:



(Je plains ces profs )

Jaafar au moins il y a des élèves qui garde le sens de l'humour.... Il a même réussi à avoir un 0.5/20....

Pour certains c'est du grand art..... Merci pour toutes ces perles elles sont terribles.

[boardingman]

vous voulez jouer dans le haut niveau?

tenez vous bien , si vous avez mieux que ça.respect.
http://www.ifrance.com/commentar/Galerie3.htm

(visitez tout le site)

[invitedbf5e7a9]

Jaafar au moins il y a des élèves qui garde le sens de l'humour.... Il a même réussi à avoir un 0.5/20....

Pour certains c'est du grand art..... Merci pour toutes ces perles elles sont terribles.

Bien sûr, 0,5/20... quand je repense a mes performances en histoire-geo, je me demande si j'ai fait mieux!!

[SPH]

J'en ai recopié pleins il y a qques mois et les voici :


- Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC
- Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches
- Nous avons 3 sortes de dents : les cariées, les soignées et les arrachées...
- L'homme a 32 molaires constituées d'ivoire et d'écailles
- A partir d'un certain age, la vue baisse à vue d'oeil
- un non-voyant est quelqu'un qui est borgne des 2 yeux
- Ce sont les vibrations qui nous permettent d'entendre le bruit que fait le son
- On dit que les sons sont audibles quand l'oreille n'explose pas
- Pour se protéger contre le poison, il faut s'empoisonner à petit feu
- Si quelqu'un reste trop longtemps évanouhi, c'est qu'il est mort
- En cas d'arrêt du coeur, le décès est irréversible
- On dit qu'une chose est comestible quand on ne meurt pas en la mangeant
- Meme si le blessé n'a rien, il vaut mieux lui faire une autopsie
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des supositoires de nitroglicérine
- La diharrée, c'est quand le caca est aussi mou que le pipi
- Quand on regarde dans les yeux un mendiant sans jambes, on a un pincement au coeur
- Les fous ne sont pas responsables de leur irresponsabilité
- Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner
- Un crématorium est un endroit où les gens sont enterré dans le feu
- Pour savoir si on est mort, il faut se mettre un miroir dans la bouche
- C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres
- Après leur mort, certaines personnes préfèrent être incendiées
- Le champ de bataille était couvert de cadavres dont certains respiraient à peine

[SPH]

la suite :


- Il était si blessé qu'il ne reprit connaissance que pour mourir. Quand il n'entendit plus le son du cor, Roland comprit qu'il était mort
- Les pauvres gueux se nourissaient surtout de privations
- Au moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventé
- Il y avait beaucoup de mort à cause de la mortalité
- Les pauvres n'avaient aucun droit, sauf le droit de se taire
- On n'y voyait rien car l'électricité marchait à l'huile
- Tous les vêtements des chevaliers étaient en fer, même le slip. Les armures pesaient si lourd qu'il fallait les porter en camion
- Les épées étaient si lourdes qu'il fallait plusieurs chevaux pour les traîner
- C'est au moyen-âge qu'on inventa l'eau bouillante pour se défendre
- Les soldats jetaient de l'eau sur les armures des chevaliers pour les faire rouiller
Les gens des chateaux renversaient sur les ennemis des friteuses bouillantes


voila voila
Laquelle vous a le plus fait rire ???

[invite94afdfcb]

voila voila
Laquelle vous a le plus fait rire ???[/QUOTE]

Elles sont toutes terribles.....
Jaafar:je parlais de son 0.5 pour son humour.... moi j'ai fait aussi bien au bac pour mon épreuve d'anglais mais je n'avais pas eu autant le sens de l'humour, j'avais rendu feuille blanche... enfin presque....