Perle d'élève

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Une de mon prof de physique cette année :
"Ca m'énerve quand vous posez les questions avant les réponses!"
Et l'année dernière : "39 bars plus un bar, ca fait?...Carambar!"

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Bonjour,

Vas sur google et tape : perles des élèves ou perles des profs selon les perles que tu veux trouver.... J'y est passée des heures sans me lasser!!! Les profs aussi sont pas mal dans leur genre !!!!

BON AMUSEMENT

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Remarque orale que mon prof de français a faite à un élève de seconde :

" Le monde existait avant que tu naisses M*** et il était certainement moins con. Si tous les humains étaient comme toi, on aurait pas encore trouvé le feu "

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J'en ai des pas mal de mes profs de cette année, mais avant de dauber je vais pratiquer l'auto-dérision : dans un DS de physique en 1ere, j'ai répondu sans sourciller qu'un manège tournait à 1500 tours par minute ! quand le prof a rendu les copies, il m'a juste dit : t'imagines, il y aurait du sang partout sur les murs ! j'ai eu (un peu) honte !!!

allez, prof de bio :
Les Kinders c’est l’équivalent d’un pot de rillettes
Bon, bah comme l’autre groupe, vous m’avez l’air bien éteints. A part deux là bas qui sont bien allumées. C’est peut-être pas le bon mot…
Caroline 16. Euh non, 9 pardon.
Magali est en admiration devant l’appareil génital masculin de l’écrevisse qu’elle dissèque: “oh mais c’est énorme”. La répartie du prof ne se fait pas attendre. “ tu sais, ce n’est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux. “
Les hommes aussi ont le droit d’avoir de beaux seins…
Il est bien connu qu’il faut observer avant de draguer. (à resituer dans un contexte d’approche expérimentale de la lithologie de la croûte océanique. Mais le ton y était…)
Maintenant que j’ai répondu oui, il faut que je réfléchisse. La réponse est non.
Cette année, il y avait deux sujets à faire en 4 heures: un en 2 heures, et l’autre en 2 heures.
Quand je dis “sépales” c’est “étamines”.
Le problème des transparents, c’est qu’ils sont transparents.
Tiens, justement, et si on se reproduisait un peu ?
Si une porte n’est pas ouverte, c’est qu’elle est fermée.
Le principe des neurotransmetteurs, c’est d’ouvrir des canal.
La semaine prochaine, TP poubelle.
Le groupe des poissons n’a plus le droit à son P majuscule, il s’est fait éclater.
Quand on mange des moules, il y a souvent des petits bouts blancs qui restent accrochés.
Je n’abuserai pas plus de vous, mais c’est pas que j’en ai pas envie…
Ne confondez pas alerte et stress. Le stress, c’est ce que vous vivez en ce moment, c’est quelque chose de prolongé.
Ca c’est du fantasme de géologue.
Si à l’oral vous dites que le quartz bourre dans les charnières et boudine dans les plans, vous avez tout dit.
Bon, elle a des poils raides, vous allez la caresser. (mais qui donc ? Une boraginacée, bien sûr !)
Pour les TIPE, j’imagine que vous avez déjà recherché les mots-clés, formé les groupes et trouvé une problématique…Pourquoi vous riez ?
Mesdemoiselles, vous avez une prédisposition génétique à stocker les lipides… Dans un endroit communément appelé la culotte de cheval
Pourquoi les hommes ont-ils des seins ?
L’orgasme chez la femme ne sert à rien
En gros, le grain de mais à les fesses blanches.
Quand je me passe la tête dans les cheveux... la main dans les cheveux.
C’est comme dans les sous marins : S’il y a une fuite, on ferme les parois. Bon, y’a deux-trois marins qui meurent, mais c’est pas grave, y’en a d’autres.

Question : Vous pouvez ré expliquer l’exemple des peptidoglicans ?
Réponse : Non

L c’est pour livreur et H c’est pour éboueur

Si je voulais vous diviser, je prendrais ma tronçonneuse, je vous coupe en deux et je complète les morceaux.

Quand vous consommez un criquet, ça croustille sous la dent.
On est très forts, on est très beau, on a un squelette interne.
Ca ne pose pas de difficulté de mâchouiller un criquet, mais mâchouillez une pince de crabe, ça risque de vous coûter cher en frais de dentiste.

Je suis très content que vous ayez tous eu des mauvaises notes.

J’ai essayé de faire semblant de pas le dire.

Et la je suis allé à ma vitesse, j’ai explosé tout le monde.
Ce TP est assez mal passé, C’est pas de ma faute… Enfin si, c’est de ma faute

Après, il y a la solution du louchomètre.
Quand vous avez des échantillons, il faut avoir des relations passionnelles et conflictuelles avec eux. – (Ne nous affolons pas, c’est que des cailloux…)
C’est très agréable de caresser de l’obsidienne. – (Si vous le dites)
N’hésiter pas à aller lécher les échantillons. Avec les risques de lécher un échantillon qui sert depuis dix promotions.


Me suis-je bien fait comprendre ?
Non
Comment ça non ?

[A voir en vidéo sur Futura]

[invite0e2f55a2]

en maths :
Attention, ça je dirai …c’est un théorème très puissant.
C’est une démonstration d’une grande beauté.
C’est un polynôme de Mr Lermite qui ne s’appelait pas Bernard .
Quand on a pas de tête, on a des jambes.
La théorie c’est compliqué, mais la pratique, ça va tout seul. ( exercice un peu
complexe, devant lequel il peine…) De toute façon, c’est pas mon jour…
Elle a pas appris son cours, la petite grenouille ?
Un élève réclame “ Non, mais ce n’est pas ma question…” réponse: “mais si, mais si”.
Il faut associater les nombres deux par deux.
On va accoupler les nombres.
Ca, c’est ce qu’on appelle un cas pathologique dans notre jargon. ( devant une fonction
réticente à rentrer dans les normes.)
C’est ça le principe de la prépa: on gratte et on comprend après. ( enfin un qui l’avoue.)
Après des minutes de réflexion devant son tableau. Moi je sais pourquoi je me suis
trompé: des problèmes d’interférence dans le cerveau…ça ne vous est jamais arrivé, vous ? Vous parlez, vous pensez à quelque chose et vous écrivez le contraire. C’est le principe de l’écriture automatique, comme les peintres…
Il manque de se prendre le porte manteau : Dites-donc, il y a de plus en plus de
matériel ici. A sa décharge, il ya avait en effet deux porte-manteaux dans la classe.
Allez, taisez-vous, sinon c’est moi qui va aller travailler.
à 8h10: Il faut que je reprenne ça à tête reposée.
Je ne dis pas que vous ne travaillez pas, mais votre DM reflète une organisation de CP.
Dès qu’on a une matrice diagonale, on lui saute dessus.
J’exigerai cette démonstration pour des prépas scientifiques, mais pour vous, on peut se
contenter de cette justification.
C’est une puissance très absorbante négativement parlant.
Là on s’emballe, c’est l’euphorie des calculs…
Moi aux concours, j’ai mis une jupe, je suis sûre que ça a payé.
Je devrais pas vous parlez des chevals, y’en a déjà assez qui veulent faire véto.
Qu’est ce qu’on peut parler pour les vecteurs colinéaires ?
On a encore une bonne demi-heure devant nous, on va pouvoir faire des choses
Il faut les prendre, il faut se les faire !

[invite0e2f55a2]

en physique :
C’est curieux, il semblerait que vous ayez préféré vous reposez pendant les vacances au lieu de faire de la physique.
Si vous ne comprenez pas, apprenez quand même.
Ne vous découragez pas, c’est une perte de temps, que vous pourriez utiliser pour
travailler.
L’équilibre est atteint… comme la tarte (oui oui, il fallait la faire !)
J’ai encore avalé de la craie !
C’est un solide tout à fait solide.
Ca se voit de manière très visuelle.
C’est pas la peine de le dire à chaque question, vous le disez au début et puis c’est bon.
Question: Je peux tracer les traits à la main ? Réponse : Si t’es propre, ça va.
Il faut absolument faire figurer la figure sur la copie.
Si AB est verticale et perpendiculaire à Δ alors A’B’ est verticulaire… Euh… verticale et perpendiculaire à Δ
Ca marche tout le temps, sauf si vous dosez avec une soude extrêmement diluée, mais dans ce cas là vous êtes bêtes…
On constate que la courbe de la pente est minimale... Euh, la pente de la courbe…
Tous les rayons convergent vers l’œil (dit-elle en montrant un point situé au milieu du front. Le troisième œil, sans doute…)
Je comprenais pas pourquoi tous les élèves riaient en regardant mon T-shirt. Vous vous rendez pas compte que vous avez des voix qui portent à mort…
La branche du bas ne bouse pas.
Ya des lapins qui sortent, qui rentrent, qui naissent et qui meurent. C’est une accumulation de lapins.
La probabilité que trois personnes d’un même trinôme se tamponnent en même temps dans la cour est très faible.
Je sais pas comment il fait Adrien : il bouffe tout le temps
On peut tripoter un peu la seconde relation.

[invite0e2f55a2]

en anglais :
A couple, c’est pas seulement deux, c’est deux ou trois. Soyons tolérants…
Comment ça s’appelle ce machin rayé qui appartient à la famille des chevaux ?
My dear chikens.
Vous avez déjà essayé les croquettes ? Aucun goût, mais faut essayer.
Je me souviens d’anciens élèves…y en avait qui imitaient le cochon à merveille.
Qu’est ce que vous êtes lents ! ! « vous » avec un s.
You are an island of knowledge in the middle of a sea of ignorance.
Et vous loupâtes.
Vous êtes mauvaise mais au moins vous l’avouez.
Habillé en clou de girofle, je me suis échappé de Zanzibar.
…c’est donner un soutien financier ou pognonique à quelqu’un.
Dans la classe dite MP*, je sais pas pourquoi ils mettent une étoile d’ailleurs…
You are the biological jet-set of the futur.
This is a text about chicken, and more precisely about the increasing number of chicken in everyday’s life, and that poses the question of the chickenasation of the society
Moi connaître mots, moi parler très bien français, vous comprendre moi.
I’ve got to change the marks on the computador.
All is about poñon.
Est-ce que vous pouvez marmonner plus audiblement ?
Vous ne me mettez pas ‘Childs’ dans vos devoirs, vous gardez ça pour le jour du concours.I I do it au pifomètre.
Il est capable de le flanquer à la puerta.
Minds are like parachutes, their work better when they are open.

[invite0e2f55a2]

ça y est j'ai fini promis ! désolée c'était un peu long !!!
vous me pardonnerez ???

[invite52e66d85]

merciiiiiiiiiiiiiiiiii!

[inviteaeeb6d8b]

mon prof de maths :
les réels sont une virtualité

vous passez de l'un à l'autre en multipliant par 2 :
2; 4; 6 ... c'est facile !

en khôlle :
le prof : "la formule c'est ça" (un moment de calculs, le prof galère, ne trouve pas le résultat) ...
"excusez moi monsieur, mais je crois que vous vous êtes trompé."
"Mais bien sûr que non, vous croyez que vous allez m'apprendre les mathématiques... (long intermède) ah oui, vous avez raison" puis "c'était pour savoir si vous suiviez..."
moi : "mais oui, c'est ça"
(je précise qu'à la fin de la khôlle je me suis méchamment fait cassé )



les plus belles d'entre toutes :


je ne savais pas très bien où j'allais, donc j'y suis allé.

ou

On ne sais pas où on va, mais on est certain d'y arriver.

mon prof de maths toujours

[invitefe3b6e75]

T'es pas tout à fait pardonnée (?) magalette... pour la peine, il t'en reste encore quelques unes ???
Romain29, j'aime bien la dernière de ton prof de maths
"On ne sait pas où on va mais on est certain d'y arriver"
Dans le même genre :
"Les mathématiques sont la seule sciences où l'on ne sait pas de quoi on parle, ni si ce que l'on dit est vrai." Russel
"En maths on ne comprend pas les choses, on s'y habitue." Neumann

L'année dernière en TP de SVT...
Le prof: est-ce que vous avez vu des absents?
une élève: mais monsieur, s'ils sont absents on peut pas les voir..
Lol on a eu droit à ça toutes les semaines

[invite65709568]

coucou, je connais un blog ki est pas mal : http://perles-d-eleves.skyblog.com. salut