Humour

[invite90034748]

Bonjour !
Je n'ai pas vu de thread consacré a l'humour sur le forum. S'il y en a déja un pardon du doublon.

Je commence avec une anedcote (apparemment vraie ). A Budapest, un ingénieur passe un examen oral de mathématiques. Il n'arrive pas a répondre a la question du professeur, qui demandait pourquoi il y avait une infinité de nombres premiers. Le brave professeur donne des exemples, aide un peu l'ingénieur et le guide vers la solution.
L'ingénieur apres 15 minutes dit au professeur : "D'accord, j'ai maintenant compris que tout les nombres impairs sont premiers. Mais je n'arrive toujours pas a voir qu'il y a une infinité de nombres impairs ..."
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[EauPure]

Bonjour

Je ne comprend pas où est l'humour dans votre anecdote
Tout les nombres impairs ne sont pas premier
par exemple
21= 3*7
33 = 3*11
45 = 5*9
27 = 3*9
9 = 3*3

[vgondr98]

ça il faut le dire à l'ingénieur (en tout cas, c'est vrai que cette anecdote n'est pas drôle)

[Deedee81]

Salut,

Tout les nombres impairs ne sont pas premier

c'est justement pour ça que c'est marant.

Comme la preuve que tout les nombres sont impairs pour un ingénieur (ce que je suis) :
- 1 est impair
- 2 est une erreur expérimentale
- 3 est impair
- etc... par induction

(en tout cas, c'est vrai que cette anecdote n'est pas drôle)

si, si

Mais il est vrai que j'aime beaucoup les blagues sur les lapins crétins

Anecdote en chimie (un an avant mon arrivée à la fac). Un étudiant (première année) n'avait pas du tout étudié, sachant qu'il aurait bulle presque partout et comptait arrêter. Il était allé à l'examen par politesse. Notons que l'assistant s'appelait Charles. Au bout d'un moment :
- Le prof : "Charles, apportez une bote de foins pour Monsieur".
- L'étudiant : "Charles, apportez en deux, je dîne avec Monsieur"

Il n'a pas eut son diplôme, mais tous les étudiants se souviennent de lui. La postérité, tout de même, ça tient à peu de chose

[A voir en vidéo sur Futura]

[Zefram Cochrane]

Anectode réelle arrivée en TP de chimie ( sur la spéctrométrie).

En début du cours la prof s'assoit à coté d'un élève et lui dit :
-" Tu prélèves 10ml à la pipe..."
rires dans la salle.
-" à la pipette" se reprend la prof.

Mon binôme a éssayer de prélever avec la pipette 10ml à la pipe mais ça ne marchait pas très bien...

[lper]

Bonjour,
ce n'est pas plutôt l'inverse ce qu'a dit l'ingénieur : "Tous les nombres premiers sont impairs" (à part 2) ?

[Dynamix]

Salut

ce n'est pas plutôt l'inverse ce qu'a dit l'ingénieur : "Tous les nombres premiers sont impairs" (à part 2) ?

Ou serait le coté drôle dans ce cas ?
La drôlerie tient au fait qu' il commet un impaire .
Sans doute pas la premier .

[Deedee81]

Salut,

Ou serait le coté drôle dans ce cas ?
La drôlerie tient au fait qu' il commet un impaire .
Sans doute pas la premier .

Et quand on a deux impairs ça devient une autre paire (de manche).

Ca me rappelle ce qui m'était arrivé à un examen oral de thermo. Je calculais un rendement. Puis, je devais comparer au rendement de Carnot et faire un graphe.
Boudiu, plus moyen de me souvenir de la formule de Carnot. Je la recalcule dans un petit coin du tableau et.... je me trompe.
J'obtiens ainsi un mauvais résultat.
Je trace le graphique et.... je me trompe. Et sans le savoir je suis retombé sur le bon graphique. Incroyable mais vrai. Combient il y avait de chance que ça m'arrive ???

Voyant la forule erronée et le bon graphique, le prof dit "vous étudiez par coeur sans comprendre".
C'était tout le contraire mais.... j'ai renoncé à lui expliquer. Il ne m'aurait jamais cru (ou aurait pensé que j'étais de mauvaise foi.... de toute façon, je n'ai jamais aimé le foie, beeek). Et puis, de toute façon, je m'étais bel et bien trompé deux fois et je ne pouvais guère réclamer justice.

Mais quand on le vit, c'est tout de suite moins marrant. On a l'impression qu'il y a un gremlins dans la craie (pour le jeunes : c'est un petit baton blanc qui permet de tracer des lignes sur de l'ardoise. Mais je vous rassure, je n'ai utilisé la plume d'oie qu'à 6 ans, après je suis passé au stylo. Bon, je ne vous dirai pas que le téléphone portable n'existait pas, trop gros, vous penseriez que je deviens sénile).

[invite06459106]

Salut,

après je suis passé au stylo.

C'est quoi un stylo??
Cordialement,

[myoper]

C'est quoi un stylo??

Un truc qui tache les doigts et peut valoir plusieurs fois le prix d'un ordinateur...

[Deedee81]

C'est quoi un stylo??

Le stylo est un appareil servant aux tâches barbantes. Pour comparer : une société dont je tairai le nom les fabriques en série en même temps que les rasoirs.

[Zefram Cochrane]

Ton histoire me rappelle aussi un oral où je m'étais planté.

La prof de Td était d'origine russe.
la question était je cite : "Calculez 1/2 entropie probabilité système ?"

Forcément, vue l'entropie de la question, je me suis retrouvé Gros-Jean.

Plus tard, rentré chez moi, j'était au toilettes pour transférer de l'enthalpie et repensait à la question.
Réponse S = Kb Ln(2) ( Kb la constante de Boltzmann)

Plouf!

[Deedee81]

Holà, fallait traduire, en effet.

Des profs avec accents j'ai eut (même avec accent wallon encore plus prononcé que le miens (*)) mais pas de Russe.

(*) J'ai eut un prof de math qui pronçait : "x plus une rawette"

[Zefram Cochrane]

C'est sympa comme façon de dire .
Je suis en train d'essayer d'apprendre à compter à mes gosses. Ce qui passe mal, ce sont les 70 et 80. Je trouve que vos septentes, octentes et nonentes beaucoup plus logique.

Une année, j'ai appris à faire des zountégrales ( italien).

Un semestre, j'ai eu un prof de math de TD d'une timidité maladive. En faisant le ménage ils avaient du le découvrir dans un placard de l'université et sans le dépoussiérer ils lui ont dit " Tu vas donner des cours de TD". Pour donner un ordre d'idée, pour écrire au tableau, il ne se retournait pas, décollait pas de sa chaise (munie de roulettes).

Au bout de la troisième séance, on a dit qu'on ne pouvait pas continuer avec lui et on a squatté un autre TD.
Mais c'était lui qui nous a corrigé quand même. Il m'a mis un 8. Sachant qu'il était timide, on est monté à 3 dans son bureau en réclamant des explications un brun menaçant, du style tu vas bouffer ma copie. J'ai eu 10.

[Deedee81]

octentes

Octante c'est le compté d'URI en suisse. On dit quatre-vingt chez nous
et pas octane, ça c'est en Arabie-Saoudite

[Zefram Cochrane]

Ah bon?

J'ai les parain et maraine d'un de mes petit Wallons et ils parlent d'octante?

[Zefram Cochrane]

Ah bon?

J'ai les parain et maraine d'un de mes petit Wallons et ils parlent d'octante?

l'explication :
http://www.lexpress.to/archives/8873/
Vive la logique.

[Deedee81]

l'explication :
http://www.lexpress.to/archives/8873/
Vive la logique.

Dans cet article ils ne disent pas qu'on utilise octante en Belgique. Demande un peu au parain/maraine en question. Par curiosité.

tiens, dans l'article ils disent :

"dans certaines régions de Suisse, on lui préfère «huitante». Le mot «octante» n’est presque plus utilisé tellement «quatre-vingts» est répandu."

Je ne savais pas. Lors de vacances, à la boulangerie on m'avait sorti un octante. Ne m'y attendant pas, m'a fallu une bonne seconde pour tilter.
(j'étais de corvée de pain car les vaches suissent avaient bouffé tout notre pain... et les étiquettes des conserves et une partie de mon sac de couchage. Elles avaient profités qu'on était depuis presque 24h sous Terre. Avec les conserves c'était tous les jours "repas surprise. Attention.... Ding !!! Du cassoulet ! ". Chouette. Je redoutais de tomber sur la choucroute que je ne supporte pas. )

[JPL]

'étais de corvée de pain car les vaches suissent

Tiens je ne connaissais pas le verbe suisser ! Belgicisme ?

[Zefram Cochrane]

Octante c'est le compté d'URI en suisse. On dit quatre-vingt chez nous
et pas octane, ça c'est en Arabie-Saoudite

Chez les Saoudiens qu'octanes billions $ soit un chiffre je le conçois mais octane $ ça m'étonnerait ??

[shmikkki]

Hello tout le monde,

J'ai pas forcément d'histoires humoristiques, mais alors des anecdotes lié au terrain (recherche en écologie évolutive) j'en ai pas mal. Je travaille sur un suivi à long terme de mésanges bleues. Tenez, par exemple une qui m'est arrivé l'année dernière:
J'allais pour ouvrir un des nichoir, (ou je savais qu'il y a avait 8 oisillons de 8-11 jours), mais au moment ou je l'ai ouvert je suis tombé nez à nez (j'insiste sur le mot, puisque on est dans un arbre et le nichoir est au niveau de notre tête) sur une grosse couleuvre arboricole qui finissait son repas (dans le nichoir). Il restait 2 oisillons au fond du nichoir, et elle avait une patte oisillon qui dépassait de sa gueule ...
Inutile de vous dire, j'ai faillit m'étaler par terre (ça surprend! Surtout tôt le matin, pas encore réveillé).

Mais je crois que la couleuvre a été aussi surprise que moi au final ...

Puis alors, pour un blague, certain la connaissent peut être:

C'est un biologiste, un physicien et un mathématicien qui sont dans un train qui roule dans la campagne écossaise.
C'est alors qu'ils voient au travers de la fenêtre dans un champ un mouton noir (comme il y a en a en Écosse).

Le biologiste dit:
- "Ah tient, les moutons sont noirs en Écosse"

Le physicien répond:

-"Pas du tout, on en peut seulement dire qu'il y a au moins un mouton noir en Écosse"

Et le mathématicien répond:

-"Absolument pas, on peut seulement dire qu'il y a au moins un côté noir sur au moins un mouton en Écosse"

[illusionoflogic]

Tiens je ne connaissais pas le verbe suisser ! Belgicisme ?

Meuh non, c'est du Descartes

[Dynamix]

Tiens je ne connaissais pas le verbe suisser ! Belgicisme ?

Oui , c' est bien connu :
Suisse , c' est du belge ...

[ansset]

je suppose que vous connaissez ça :
https://www.youtube.com/watch?v=Gta8XwC5jN0
sans savoir si c'est du lard ou du cochon.
Cdt

[shmikkki]

je suppose que vous connaissez ça :
https://www.youtube.com/watch?v=Gta8XwC5jN0

Je viens de le regarder, c'est énorme! Même si au final, la réaction des profs me fait encore plus rire que les élèves eux-même.
Par contre j'ai vraiment beaucoup de mal à imaginer que c'est vrai. Enfin quand même:
- Qu'est ce qu'une racine carré?
- C'est une plante avec 4 angles égaux.

Non non, je n'y crois pas!!! (enfin je l'espère)

[jiherve]

Bonsoir
du vécu :
d'un supposé ingénieur en électronique , je ne lui aurais même pas fait changer une pile:
Comment voulez vous faire passer un signal carré dans un coaxial (sous entendu cylindrique)?
Comment contrôler 16 états avec 4 fils ?
JR

[ansset]

Non non, je n'y crois pas!!! (enfin je l'espère)

ben j'ai un gros doute aussi, même si les élèves ne semblent pas être des comédiens.
ou alors , ils sont très forts...
ps; j'ai vu pire dans ma scolarité.

[MisterH]

Bonjour. Une «Joke» comme on dit chez-nous un peu emmerdante:

Trois gars (un français, un américain et un québécois ) sont assis dans une chaloupe et s'obstinent à savoir ce qui était le plus rapide.

Le français: La pensée est la chose la plus rapide. Tu penses à bouger un orteil et automatiquement il bouge.

L'américain: No! No! la lumière est la plus rapide. Tu pousse l'interrupteur et la lumière jaillit dans la pièce instantanément.

Le québécois: Non c'est la diarrhée qui est la plus rapide.

Les deux autres se tournent et disent pourquoi?

Le québécois: L'autre jour quand ça ma pris je n'ai même pas eu le temps de penser pousser sur l'interrupteur de la salle de bain pour voir ou j'allais, que j'avais fait dans mon slip.

Sans rancune.

[ansset]

re _shmikkki
si tu vois la totalité du post, il est difficile d'imaginer de la la triche chez tous les élèves.

[Boumako]

Bonjour

Non non, je n'y crois pas!!! (enfin je l'espère)

Ça ne me semble pas très réaliste non plus... Personnellement je n'ai jamais vu personne se balader avec un caméscope et filmer les examens des oraux du bac.

Pour ce qui est des plaisanteries j'aime assez cette "parabole" :

Une firme japonaise et une société française décident de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur. Les japonais gagnent avec plus d' 1 kilomètre d'avance. Les Français sont très affectés.

Leur management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a huit barreurs pour un rameur.

A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants. Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La structure de l'équipe française est donc réorganisée. Mais, comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs superintendants et un de barreur superintendant assistant manager.

Les Français mettent aussi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe a travailler plus. Baptisé, "La qualité et le zéro défaut".

Il repose sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur. La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec 2 kilomètres d'avance.

Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement.

Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la Performance.

Enfin, elle distribue l'argent économise par ces mesures de restriction a tous les directeurs seniors.

Un peu dans le même esprit il y a les petites BD de Dilbert : http://dilbert.com/