mythomanie ... aidez moi

[inviteec26fc2e]

Bonjour, j'ai besoin d'aide....

(pardon si il n'y a pas d'accents, je suis sur un clavier qwerty au boulot).

Avant de commencer j'aimerais d'abord vous dire qui je suis car je pense que c'est important...

Voila, j'ai tout juste 20 ans et je commence ma carriere professionelle. Je la commence, apres une longue periode d'inactivite scolaire qui a dure 4 ans. Quatres annees ou j'epicurais allegrement, tout en me souciant de mon avenir, je me droguais (beaucoup de THC, d'ecstasy, de lsd, cocaine aussi ...), sans jamais reellement devenir accro a une substance .... Je me suis eloigne de tout ca, eloigne de proches, de toute cette merde, j'ai lentement repris confiance en moi (malgre de grosses crises de spasmophilie), j'ai trouve une formation, un boulot, j'ai meme arrete de fumer la clope ... etc ... etc ....

Bref, maintenant je vais mieux.... J'ai meme trouve une petite amie, qui desormais est la source principale de mes soucis...

Je vous explique un peu plus en detail....

Notre relation a commence il y a 6 mois de cela ... Je l'ai rencontre sur le net, et nous nous sommes tres vite aime ....

Elle m'a tout de suite dit qu'elle etait schizophrene (dumoins c'est ce que je croyais au debut), je l'ai meme vu plusieurs fois faire des crises (simulee en fait ..) Je l'ai aide, je pensais vraiment qu'elle etait malade, je me suis bcp investi....

Mais les mois passait, et au fur et a mesur que je la connaissais, je commencais a avoir des doutes quand a la veracite de ses propos ...

En effet, elle faisait souvent d'enorme contradiction entre ce qu'elle disait, et ce qu'elle faisait.

Par exemple, elle me parlait de son meilleur ami qui etait un soit disant drogue ... Mais une fois, j'ai parle a son meilleur ami sur le net ... et J'ai appri qu'il n'avait jamais touche aux drogues...

De la mes doutes se sont amplifies au point que j'en etais devenu parano....

Elle a mi ca sur le compte de la schizophrenie, disant qu'elle faisait souvent des crises lorsqu'elle etait avec lui....

Mais j'ai amerement avalee la pillule en me disant qu'elle avait fait ca pour se rendre interessante aupres de moi, chose qui m'a touchee en fait ...

Mais je pense que malgre tout cela, elle m'aime, et la reciproque est vrai (du moins pour l'instant).

J'ai surfe un peu sur le site et j'ai vu qu'elle avait exactement tout les symptomes (et pseudo symptomes) en rapport avec "La névrose hystérique"....

Elle m'a recemment annonce qu'elle etait atteind de mythomanie, chose qui a ete tres dur pour elle (de me l'annoncer). Petit a petit j'essaye de lui redonner confiance en elle, et de faire en sorte qu'elle n'ai pas besoin de mentir pour se sentir vrai aupres d'une personne....

Mais cependant, j'ai tres peur de la perdre, je ne sais vraiment pas comment pourrais-je l'orienter, ou l'aider, je sais que les gens atteind de mythomanie ont enormement de mal a admettre leur mal ....

Ces derniers temps, je croule sous le boulot, je prepare une surprise a ma copine (des vacances dont elle reve) etc ... Je m'investit bcp pour elle ...

Bref, nerveusement je craque, mais j'essaye de tenir ...

Voila, je ne sais vraiment pas quoi vous poser exactement comme question, mais l'apport de vos temoignages et de votre aide peut etre me serra d'une grande utilite ... Et le fait d'en parler me ferra surement bcp de bien aussi ....
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[invite36366388]

Salut et merci pour ton témoignage.

Je ne connais rien à la mythomanie en tant que pathologie. Je pense cependant qu'il nous arrive tous, ou il nous est tous arrivé un jour de mentir éhontément à nos proches et il me semble que ça répond toujours à un problème de positionnement vis-à-vis de l'autre : une personne mal dans sa peau, qui traverse une passe difficile sur le plan professionnel, qui n'est pas satisfaite de son existence actuelle refuse l'idée que ses proches puissent percevoir cet échec. Le fait de mentir, non seulement permet d'améliorer (temporairement bien sûr) l'image de soi auprès de l'autre mais permet de se revaloriser soi-même puisque les autres ne vous voient plus comme un "perdant".
Je ne sais pas dans quelle situation (sociale, professionnelle...) se trouve ton amie mais peut être devrais-tu tenter de lui faire comprendre que l'amour que tu lui portes n'est pas lié à ce qu'elle fait, qui elle voit ou d'où elle vient mais bien à ce qu'elle est. Arriver à trouver quels genres de complexes, traumatismes ou difficultés de son existence font qu'elle essaie de s'inventer une autre image et, sans lui en parler directement ou aborder le sujet de front, la décomplexer vis-à-vis de ces "défauts", lui faire comprendre que tu n'es pas dupe mais que ça ne t'empeche pas de l'aimer.

Voilà ce que je peux dire sachant que c'est pour part des paroles en l'air car je ne connais pas la situation exacte et que je ne suis pas psychiatre.

[inviteec26fc2e]

La mythomanie est en fait un symptome psychique de la nevrose hysterique, qui elle, se caracterise par ces differents symptomes :

Un égocentrisme important (verifiee avec elle)

Un besoin d’être apprécié de l’entourage qui les conduit à adapter leurs idées et leurs opinions à leur audience afin de mieux les séduire, voire à raconter des histoires (mythomanie) (verifiee aussi avec elle);

Une exubérance et une grande démonstrativité (verifiee avec elle);

Une théâtralisation avec dramatisation de toutes les situations : ce sont des personnes qui se "mettent en scène", (encore une fois de plus)

Un besoin avide d’affection et de séduction qui conduit à érotiser les rapports sociaux tout en se retirant des que la situation devient plus impliquante ; (aussi verifiee avec elle), elle a plusieurs amis avec qui elle erotiste les rapports, sans pour autant que ce rapport soit de type amoureux ....

Une tendance à nouer des liens assez factices. (encore une fois de plus verifiee avec elle)

Cela est tres dur pour moi d'accepter plusieurs de ces symptomes, mais maintenant que je suis au courrant de tout cela, je peux me dire que dans un sens, c'est pas de sa faute, et l'aider en sa faveur.... Elle me dit qu'avec moi, elle se sent exister vraiment, elle m'a dit etre prete a me dire certaines veritees ....

Par exemple, je l'ai toujours connu avec une enorme souffrance en elle..

Elle m'a dit avoir eu un ami des l'age de 2 ans et demi, avec qui elle avait un rapport tres fusionel .... Mais elle m'a annonce qu'il s'etait suicide vers 14 ans, pendu dans son jardin, elle m'a recemment dit qu'en fait, c'etait un ami imaginaire .... elle a peur que je la regarde differement maintenant, mais j'essaye de lui convaincre le contraire ...

Elle m'a aussi dit s'etre fait violee, mais me dit ne pas etre encore sure de savoir si cela est vrai ou pas, en effet, pathologiquement, une mythomane n'est pas a meme de savoir si ce qu'elle dit est la realite ou pas ... Trop enferme dans son monde onirique, dans ses reves, dans ses fantasmes ...

Je pense qu'il faut que je sois patient, attentione (car c'est pour ca qu'elle ment, pour qu'on fasse attention a elle), que je ne parle pas directement du probleme qui est pour elle source de honte ...

J'aimerais pouvoir l'orienter vers une psychotherapie, j'ai aussi appri que l'hypnose fonctionnait bien pour ce genre de cas, mais cela est dur (une fois de plus) car elle ne veut pas se sentir malade....

En fait je crois que la clef reside dans le fait qu'il faut que je la prenne comme elle est (en oubliant ses demons) et qu'elle voit que je l'aime effectivement non pas pour ses problemes, mais pour la reelle personne qu'elle est avec moi ......

[invite09c6c378]

Quel témoignage d'amour...
Tout ce qu'il est possible de faire vous l'avez fait... lui donner l'écoute, la confiance, de l'intérêt et de l'amour...
Alors, petit à petit l'aider à consulter un bon spécialiste qui pourra peut-être (mais qui à part lui? ) déméler tous ces fils...
Mais aussi attention de ne pas se (re?)perdre soi-même... rester très attentif à ça...
Bon courage...

[A voir en vidéo sur Futura]

[invite8f4d94fa]

C'est une situation très éprouvante pour toi et tu fais beaucoup pour elle. C'est formidable!
Je crois qu'il vaudrait mieux consulter un psychiatre en premier lieu avant d'entamer une psychothérapie. Il pourrait orienter ton amie vers une thérapie qui lui sera adapter. Parce que se baser sur les "on dit que" pour choisir une thérapie n'est pas une très bonne solution surtout si celle que vous choississez ne s'avère pas du tout adaptée et échoue.
Ton amie risque de ne plus rien vouloir essayer par la suite!
D'ailleurs, il pourra peut-être te dire de quel trouble souffre exactement ton amie. Parce que tu parlais de névrose hystérique et de mythomanie, ce ne sont pas les même troubles même s'ils ont des symptomes communs.
Surtout ne te décourage pas et pense aussi à toi de temps en temps. Tu l'aideras d'autant mieux!

[invitef005e17e]

Tout ce qu'il est possible de faire vous l'avez fait...
[...]
Mais aussi attention de ne pas se (re?)perdre soi-même... rester très attentif à ça...

Je souhaite reciter ce passage de coco pour bien insister sur ce qu'elle a dit qui est très vrai.
Il se pourrait tout a fait que pour se sortir de sa situation, inconsciemment ou non, ta copine est besoin de s'appuyer sur toi pour sortir du trou, de t'enfoncer, de finir par te dire que tout est de ta faute.
Alors si un jour tu vois qu'il est trop tard, que tu ne pourras pas l'aider plus, au nom de ta propre survie (et de la sienne), ne tend pas l'autre joue et sauvegarde toi. Tu as déjà trop galéré pour retomber dans un désastre psychologique dans lequel tu finirais par etre finallement l'unique victime.

[kinette]

Bonjour,
Bon je n'ai pas tant de choses à rajouter par rapport aux intervenants précédents.
Garde espoir, vous êtes jeunes, et on a encore une grande capacité à changer à 20 ans. J'ai une fois discuté avec une fille qui m'a expliqué qu'elle était passée par un passage de mythomanie quand elle était plus jeune (j'ai entendu que c'était assez fréquent chez les enfants). C'était passé, peut-être d'ailleurs parce que son entourage l'avait aidée à démêler un peu mieux le vrai du faux.
Si ton amie arrive à comprendre les mécanismes qui l'amènent à se comporter d'une façon plutôt qu'une autre, elle aura plus de prise dessus. L'aide d'un spécialiste peut certainement être bénéfique, de même que ta propre aide (mais attention à ne pas t'épuiser, agis selon les forces que tu te sens).
Il me semble évident qu'il y a une grande souffrance à la base de tout ceci.
Une des choses importantes peut-être dans votre relation est qu'elle comprenne que, finalement, ce n'est pas ce qu'elle peut te raconter, vrai ou faux, qui importe le plus dans l'amour que tu as pour elle, mais ce qu'elle est, sa générosité, vos échanges... bref, quelque chose de vrai et de solide en dehors de tous ces problèmes, sur quoi elle peut s'appuyer, et avoir confiance.

En fait je crois que la clef reside dans le fait qu'il faut que je la prenne comme elle est (en oubliant ses demons) et qu'elle voit que je l'aime effectivement non pas pour ses problemes, mais pour la reelle personne qu'elle est avec moi ......

Bon ben voilà, en fait je répète ce que tu as dit...

Elle m'a aussi dit s'etre fait violee, mais me dit ne pas etre encore sure de savoir si cela est vrai ou pas, en effet, pathologiquement, une mythomane n'est pas a meme de savoir si ce qu'elle dit est la realite ou pas ... Trop enferme dans son monde onirique, dans ses reves, dans ses fantasmes ...

Si elle est elle-même consciente du problème c'est certainement un énorme pas.

Je pense qu'il faut que je sois patient, attentione (car c'est pour ca qu'elle ment, pour qu'on fasse attention a elle), que je ne parle pas directement du probleme qui est pour elle source de honte ...

Attention à bien doser les choses... pour que votre relation soit saine, je pense qu'il ne faut pas non plus tout laisser passer. Si vous tenez l'un à l'autre chacun doit faire des efforts, c'est une question de respect mutuel. Et de plus, la respecter est aussi ne pas la laisser se laisser aller, ne pas entrer dans le jeu.

J'aimerais pouvoir l'orienter vers une psychotherapie, j'ai aussi appri que l'hypnose fonctionnait bien pour ce genre de cas, mais cela est dur (une fois de plus) car elle ne veut pas se sentir malade....

Si elle n'arrive pas à contrôler certains de ses actes, certaines de ses paroles, c'est un problème... on peut appeler ça une maladie, mais entre vous, vous pouvez trouver une autre façon d'en parler, qui ne lui fasse pas tant honte. L'humour peut être quelque chose de salutaire, pas facile à manier dans ce genre de situation, mais permettant de désamorcer certains problèmes avec tendresse (trouver un petit signe, tendre, et surtout pas culpabilisateur lorsque tu sens qu'elle commence à "rechuter", pour qu'elle réalise elle-même qu'il y a un problème).

Bon voilà, comme on dit les conseilleurs ne sont pas les payeurs...
Courage, et n'oublie pas de t'occuper aussi de toi, vous devrez être forts à deux.

K.

[inviteec26fc2e]

D'abord, merci a vous tous pour vos reactions .... Qui ont confirme mon envie de m'occuper un peu de moi aussi, car ayant un cote altruiste tres (ou trop ?) devellope, je suis parfois une eponge, et quand on me rince, ca me fait tres mal .......

Je lui ai fais comprendre tres gentillement, et realiser le mal qu'elle avait fait a bcp de personnes ... Apparament, ca la boulversee ... Elle s'y connait un peu en psychologie, alors elle comprend assez facilement qu'elle a effectivement un probleme.

En passant une soiree avec moi et des amis (chose qu'elle ne peut jamais faire car du fait de l'ambiguite de ses relations, elle ne peut pas presenter ses amis entre eux, ce qu'il fait qu'elle est toujours (ou presk) seule).

Mon ami lui a paye le resto, et ca l'a etonne (pas moi, c un tres bon ami). Puis on a passe la soiree ensemble, moi et quelques amis, et le lendemain elle ne dit n'avoir rarement vecu de telles choses....

Bref, elle est en train de changer, tout doucement, mais elle se rend compte, elle est consciente, et ce soir elle est partie annoncer a deux de ses relations ambigue (les plus importantes) la verite sur elle, qui elle etait vraiment, et ce qu'elle avait fait ... je l'attend impatiement pour savoir comment cela s'est passe ....

Bref, je sens qu'elle veut changer .....et ca me fait du bien, mais je reste sur mes gardes, car on ne sait jamais ....

En tout cas je trouve vos conseils de bonne augure, car je ne peux pas en parler a mes amis, qui me diraient tous "largue la, elle en vaut pas la peine, tu merite mieux".... Mais moi je ne merite rien ... je l'aime et c'est comme ca.....

Voila, juste pour vous dire que cela avance, et en bien, et que je me sens un peu mieux maintenant, elle se comprend, je la comprend .....

Merci a tous, je redonnerais des nouvelles au fur et a mesur que cela avancera, je pense que mon temoignage peut etre utile a bcp de gens, qui souffrent, dans le silence ....

[invitefae0b27c]

Mais moi je ne merite rien

Si ! Tu mérites les efforts qu'elle est en train de faire, de la même manière qu'elle mérite ce que tu fais pour elle. A te lire j'ai l'impression que vous vous êtes engagés ensemble dans un combat commun, côte-à-côte et non pas l'un contre l'autre. Tout celà est en train de prendre une tournure assez positive à mon avis.

J'aimerais ajouter qu'il n'y a aucune honte à consulter un spécialiste, et si elle ne peut pas s'y résoudre tu peux aussi le faire, toi, ne serait-ce que pour obtenir des conseils avisés.

MKBJ, pas de panique.

[invite3bc71fae]

Je pense que si vous multipliez et diversifiez vos sorties, celà pourra avoir un impact positif.

N'hésitez pas à innover puis à être un peu original parfois (musée, expositions, grande randonnée...)

Après chaque sortie, vérifie bien que vous en parlez un petit peu entre vous.

L'objectif, c'est de lui donner de la matière pour qu'elle se rende compte qu'elle n'a pas besoin de fabuler pour être intéressante.

Associe ce genre de sortie à 2 avec des sorties entre copains et n'hésite pas à aborder le sujet de vos sorties en amoureux lors de ces rencontres.

N'oublie pas de mettre une pincée de sel et de faire cuire trente minutes à feu doux.

Bonne patience.

[invite09c6c378]

Bref, je sens qu'elle veut changer .....et ca me fait du bien, mais je reste sur mes gardes, car on ne sait jamais ....
Voila, juste pour vous dire que cela avance, et en bien, et que je me sens un peu mieux maintenant, elle se comprend, je la comprend .....

Bon, l'évolution est pour l'instant positive, et on ne peut que s'en réjouir...

Mais, mon conseil est de rester très attentif... car on ne change pas du jour au lendemain... même si on en a une très forte envie... je dirais même que généralement c'est long et avec des rechutes dès que le moral est en berne...
Prends régulièrement le pouls de tes vrais sentiments... ne te laisse pas envahir par autre chose... par le soucis d'aider ou d'être utile à un être...

Ceci dit j'espère que tout continuera d'évoluer dans le sens que tu décris... Tu es aussi dans le vrai en demandant conseil à des personnes totalement extérieures... et... tiens nous au courant, un témoignage est toujours utile...

[inviteec26fc2e]

Effectivement, l'evolution est positive ....

Hier soir elle est alle voir 2 de ses contacts un peu ambigue (sorte de flirt avec rapport d'affection tres calins, mais sans sexe)...

Pour leur dire la verite, qui elle etait vraiment...

Je pense que ca lui a fait beaucoup de bien, ce matin, elle avait l'air heureuse, souriante...

J'ai un peu parle de ca avec elle hier soir, elle m'a dit qu'elle se sentait soulage, et qu'elle realisait a quel point elle avait fait souffrir 2 hommes car lorsqu'elle leur a annonce ca, un des deux lui a fait la gueule et etait vexe, l'autre lui a carrement fait une declaration d'amour ....

Elle se rend compte maintenant du mal qu'elle a fait, et c'est pas plus mal, car avant, elle n'avait pas l'air de s'en soucier....

Pour ce qui est du fait des sorties, effectivement, j'essaye d'etre original, de lui faire passer des moments ou elle n'a pas besoin de fabuler pour se sentir exister, et cela lui fait bcp de bien.... On rigole beaucoup tout les deux, meme si au niveau du sexe, elle a bcp de mal ces derniers temps, le passage a l'acte est bloque ....

Mais je pense qu'avec un peu de patiente tout s'arrangera... J'y vais tout en douceur ... J'essaye de ne pas lui donner l'impression que je l'agresse ....

En fait on traverse une periode difficile, elle est en vacances et doit faire ses devoirs du CNED, et moi je suis au boulot ... Debut septembre on part en Italie a Florence (desole, je raconte ma life

Je pense que cela nous fera le plus grand bien, j'attend avec impatiente !!!

Je fais attention a moi meme et essaye de ne pas trop m'emballer, meme elle m'a dit que ca serait lent d'etre vraiment elle meme, au moins elle s'emballe pas non plus, je pense que cela est bon signe......

Parfois je me dis, heureusement qu'elle a pas mal etudie la psychologie, et qu'elle accepte que certains de ses comportements ne sont pas si naturel que ca, et du a un traumatisme qu'elle aurait vecu pendant l'enfance, maintenant lequel, c'est a elle de trouver, et a moi de la guider ...

Merci a vous tous aussi, vous me guidez, et sans votre aide, peut etre que j'y arriverais, mais quand on a la confirmation de ce que l'on pense, c'est souvent plus facile d'avancer ....

Je lui ai demande de maintenir un journal intime et cette idee ne l'a pas offusquee (pardon encore une fois si ya pas les accents, je suis en qwerty ici, je taff a IBM....)

Voilou voilou mes amis ....

[acx01b]

bonjour, lui as tu parlée de médicaments ?

[invite6f044255]

Salut govounne,

il y a également une chose à bien surveiller, c'est sa vie en dehors de toi. Ca m'a l'air d'aller état donné tes posts, mais c'est quelque chose à laquelle il faut veiller en permanence, qu'elle ait des amis sincères avec qui elle ait des relations sans que toi tu ais à intervenir.

Pour éviter le repli sur son couple. Tu n'es pas le seul avec qui elle doit être "vraie".

Voilà, ça n'avait pas été mentionné, et dans ce genre de situations, l'extérieur est fondamental....

Bon courage!!

[invite613690cd]

Bonjour!
Je suis entièrement d'accord avec toi
SY2

[invite613690cd]

Bonjour Gouvounne.
Tu viens de te sortir d'une situation extrêmement difficile tout seul, bravo.
Je suis désolée si je suis un peu dure mais là, tu es sur la bonne voie si tu souhaite retourner dans un univers glauque et, à mon avis, sans avenir pour toi (ni pour personne).
Il te faut penser à TOI. Ta copine te mène bien en bâteau. Choisis un autre navire.
Tu sais, son bonheur, on se le fait soi-même. Ne retourne pas vers tes vieux démons.

[kinette]

Bonjour,

Il te faut penser à TOI. Ta copine te mène bien en bâteau. Choisis un autre navire.

Je trouve bien facile de conseiller ceci... et penser à soi est aussi souvent penser aux autres, et ne pas les laisser tomber lorsqu'on rencontre des difficultés.
"Mener en bateau" signifierait qu'elle est parfaitement maître le situation et manipule tout... sans connaître les personnes, il me semble bien hâtif d'en arriver à une telle conclusion.

Il est vrai qu'on voit beaucoup de personnes adopter ce genre d'attitude, et quitter leur conjoint en cas de dépression, de maladie, de mauvaise compréhension réciproque... mais est-ce la meilleure attitude?

Il y a des voies faciles et d'autres plus difficiles, et on ne peut décider pour les autres.

K.