Bonjour,
Bien sur on ne présente plus les RoGuliens, extra-terrestres à la technologique divine mais qui ont su rester proches des principes religieux de leurs ancêtres. Ainsi ils conservent un corps biologique et des activités fort proches des humains. Quand ils forniquent, ils tombent souvent amoureux. Et quand ils tombent amoureux, ils font souvent des enfants. En fait c'est même une obligation religieuse: au moins un enfant par centaine d'année et par tête de RoGulien. Sauf les prêtres, qui bien entendu font vœux de célibat. Comme cela fait longtemps qu'ils ont inventé l'immortalité personnelle, ceci n'est pas sans poser certains problèmes. Ainsi, une certaine rigidité dans le dogme. Surtout, un impact sur la démographie que les amoureux des mathématiques lagomorphes auront vite saisi.
Pour compenser, les autorités religieuses ont imposé le sacrifice rituel par projection dans un babbuszka, ce qui dans leur langue signifie "trou noir". Cette tradition vient du grand Morrrûth, 156250ème Grand Commandeur des Croyants, qui considère que l'immortalité de l'âme tient à un bon choix de système de coordonnée. Mais je digresse. Bref, aussitôt que madame est pleine, monsieur doit se jeter dans le babbuszka. Non que ces distinctions de genre aient un grand sens dans une société ou tout un chacun peut choisir de se doter du type et du nombre de sexes de son choix, mais je digresse encore. Le point est qu'un drame sentimental se joue, et que VOUS, le bourreau désigné, pouvez changer le cours de l'histoire pour nos deux amoureux.
Nos amoureux sont Hansel et Gretel, et Gretel est grosse. Hansel fera son devoir. La tradition fixe tous les détails. Le trou noir, grand. Assez pour que Hansel ne soit pas stirlupifié à l'approche de l'horizon (les stirlupifs sont des sortes d'anguilles dont la consommation est considérée impure). Au passage cela n'est pas sans poser d'énormes maux de têtes aux prêtres chargés de collecter et stationner en périphérie galactique le nombre et la masse de trous noirs nécessaires au culte, mais bon ça aussi c'est une autre histoire. Le point est que VOUS n'avez pas une grande marge de manœuvre. A l'heure édictée, Hansel devra être projeté dans l'espace, plus précisément dans une capsule spatiale se déplaçant à vitesse constante v1. Peu après, vous devrez lancer un babbuszka à une vitesse v2 légèrement supérieure à v1 (le canon a babbuszka est fourni). Vous avez le droit de faire le contraire, lancer d'abord le trou noir à v1 puis ensuite Hansel à v2>v1. Mais rien ne doit faire dévier ces objets de leur "saint sentier sacré" (ce que nous appellerions une géodésique, ou une ligne droite pour les plus obtus). Questionné, le ministre du culte ne vous interdit pas d'envoyer des trous noirs avant, ou après, tant que c'est bien aligné avec le reste.
Pouvez-vous sauver Hansel?
A gagner: une boite de sirop d'érable à la meilleure réponse dans le prochain mois. Je me réserve la possibilité de boire la boite moi-même en cas de trop faible densité en diagramme de Penrose.
Bonne chance!
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Envoyé par ansset 
