Bonjour à tous, j'aimerais tout d'abord détailler quelques éléments scolaires de mon passé, ça risque d'être assez long, auquel cas vous pouvez directement passer à la phrase rouge en bas de page.
Je suis actuellement en Terminale Littéraire, j'ai 16 ans. mon parcours scolaire est plutôt mouvementé. Après avoir sauté le CP et m'être ennuyé à mourir en primaire et au collège, ayant également changé 3 fois de collège (pour des raisons externes au comportement, sauf dans l'un d'eux, un internat où mes relations avec l'encadrement se sont très mal passées.), bref, arrivé en 3eme, j'étais pour la première fois dans une classe sympathique et même si je m'ennuyais toujours beaucoup, je me débrouillais bien dans toutes les matières sans fournir un seul effort, sans ouvrir une seule fois un cahier et sans -très souvent- ne copier un seul cours... tout allait bien, donc.
Cependant, à la fin du premier trimestre, ma famille a déménagé très loin dans une ville de campagne. (Je précise que j'ai toujours eu du mal à me faire des amis, et que petit à petit, tout était bien en place au collège pour me permettre d'avoir une vie sociale stable et satisfaisante. ) Vous imaginez la suite, je ne me suis fait aucun ami dans cette ville "morte et grise". Plus que cela, j'ai décroché presque totalement mon attention et ma concentration dans des matières qui pourtant m'intéressaient (les sciences, avec 4 profs différents dans l'année en maths...).
A la fin pourtant, je décidai de sortir de cet environnement o combien dépressif et morne et je me lançai vers quelque internat sur concours pour enfants de fonctionnaires ; vers un lycée général dit "très réputé", et moi, en pleine période trouble, me posant d'innombrables questions, je devins vite persuadé que c'était la meilleure chose à faire, que tout y serait forcément meilleur . Je réussis le concours et fut pris en seconde générale. Seulement... je dois vraiment avoir une allergie contre l'autorité démesurée, la discipline à outrance, bien qu'appréciée et couverte de louanges par nombre de mes camarades d'internat d'alors, celle-ci me fit juste étouffer, sembla m'entraver et couper mes "ailes".
Autant dire que ma méthode héritée de cette "formidable" année de troisième ne changea pas du tout, et j'eus encore une fois le coup des 4 profs de maths et des 2 mois sans remplaçants (sans compter la pire classe en terme de comportement et de nombre de punitions...) .
Pourtant, j'ai adoré et ai été passionné par le programme de Physique-Chimie de Seconde (et je me débrouillais plutôt bien), j'excellais en SVT sans rien faire du tout, mais je me suis retrouvé avec 8 de moyenne en maths.
A la fin de l'année, et bien que la SES me passionnais également, je choisis la filière Littéraire, parce que j'étais bien dépressif, j'en avais "assez" de quelque chose d'inconnu, j'étais démotivé par le système scolaire et en parallèle j'entendais ce discours faire de moi un fainéant (en effet, je faisais "néant")... et en même temps j'étais confronté à l'illogisme des discours qui notaient mes grandes capacités (sic). Pour résumer, mes notes faisaient souvent du "18, 9, 17, 4, 0, 0, 0 (devoirs non rendus), 15, etc".
Je ne voyais pas l'intérêt de beaucoup de choses demandées par le système scolaire, j'avais envie de faire autre chose, j'avais envie qu'on me dise comment comprendre des problèmes complexes et d'actualités en sciences, comment atteindre le niveau nécessaire et par quelles formules et moyens, j'avais horreur de cet apprentissage sans but et vide de sens (à mes yeux).
Mais toute cette réflexion ne m'est pas venue à l'esprit lors du choix de la filière pour la Première. Et entre mon humeur très noire, ma volonté de changer de lycée et au fond, la certitude que rien ne changerait de toute façon dans un autre lycée, une autre école, encore une fois ; bref, ne voulant pas "fuir", je décidais de rentrer en L, me disant qu'après tout j'écrivais très bien et que la Philosophie avait l'air passionnante vu à quel point je m'étais échauffé la tête, petit, à essayer de comprendre ce qui poussait chaque chose à vivre et à agir. Mais maintenant, je sais que j'ai choisis la L parce que le système scolaire me rendait malade et que je voulais en faire le moins possible.
Grossière erreur.
La 1ere L se passa à 17/18 de moyenne à l'année pour les matières scientifiques (quelle blague aussi...), d'autres très bonnes notes en Histoire/G et en Anglais. Cependant, je savais déjà à quel point la "Littérature" n'était pas ma matière, à quel point je trouvais ces critères de notations subjectifs et l'intérêt d'écrire dans l'optique de plaire au maximum au profil psychologique de la prof ou au "littérairement" correct attendu lors de "l'analyse" tout à fait absurde d'auteurs ayant souvent parfaitement détestés de tels systèmes- à quel point donc ceci était absurde, illogique, j'avais l'impression d'être un aigri vieillot critiquant constamment avec violence et névrotiquement cette "extase moderne" face aux lettres bien ordonnées et aux "artistes" n'ayant jamais réclamés une telle importance.
Autant dire que moralement, rien ne s'arrangea, et il ne me vint même pas à l'idée de penser à me réorienter, surtout pas dans ce lycée. Finalement je succombai, persuadé que quitter ce lycée qui me rongeait serait la solution. Pour finalement débarquer en Terminale L.
Dans un lycée effectivement meilleur. Le choix fut sage, finalement, mais je me retrouvais emprisonné en L, avec l'impression (qui me semble tellement vraie) que cette filière n'est qu'une S ou ES sans matières spécifiques, et avec 6h d'ennui absurde par semaine en plus en Terminale (aka la Littérature, dont je garde toujours la même impression).
Bref : sans faire grand chose, bien que me mettant récemment au travail dans l'espoir de récupérer ces 2 dernières années de "vide intellectuel" avec au moins un Bac L décent, je me retrouve avec de bons bulletins de 1er et 2eme trimestres.
Le problème de l'orientation vient cependant. Et ici le vrai sujet de ce topic :
C'est ici que ça commence vraiment !
Je disais donc, étant en Terminale L option anglais renforcé, j'ai demandé sur admission-bac des prépas littéraires, mais j'ai très peur de ce qui m'y attend, j'en reparlerais par la suite du texte. Avant ces prépas je compte présenter les concours de sciences po paris & province, étant bon en Histoire/géo, en anglais et en Philo (meilleur de ma classe dans ces trois matières plus l'anglais renforcé ; c'est une autre histoire pour la litté et l'espagnol si je puis dire... ). L'environnement stimulant et la formation complète de sciences-po m'attirent beaucoup, et j'ai toujours été passionné par la géopolitique, l'Histoire et le monde en général.
Cependant... depuis que je suis tout petit je m'intéresse énormément aux sciences, et bien qu'ayant beaucoup lu plus jeune, j'ai eu lorsque j'ai été confronté au système scolaire un rejet énorme des mathématiques, qui sont à mes yeux pourtant le seul langage humain exact définissant la vérité, et la voie révolutionnaire de la science, encore plus forte que l'écriture.
Si je définissais mes buts dans la vie, ils seraient de comprendre les mécaniques de notre univers, les limites des choses et événements physiques ou chimiques, l'informatique galopante, la robotisation et l'avenir des interfaces organiques/machines autant que de comprendre les cultures anciennes, de découvrir les vestiges cachés de l'Histoire, d'agir pour une hypothétique révolution morale et politique, bref, d'exploiter au maximum cette enveloppe organique qui me sert de corps et ce cerveau avide de connaissances et pourtant saigné par soit une paresse inconcevable, soit une inadéquation réelle de mon environnement.
Or, je suis en Terminale L, j'ai 16 ans (bientôt 17), et je me vois mal redoubler en 1ere S ou carrément retourner en Seconde, pour revivre 3 années où même travaillant je risque de m'ennuyer... peut-être serais-je assez mature pour comprendre que je dois organiser mes propres recherches extra-scolaires plutôt que de passer celui-ci à d'autres choses tout à fait inutiles ? Je ne sais d'ailleurs pas si ce genre de retour en arrière est possible, et d'ailleurs, pourquoi ?
-Pourquoi donc aurais-je seulement eu dans l'idée de faire ça ?
Aujourd'hui que les inscriptions post-bac sont closes depuis le 20 Mars, que mon avenir est clos pour quelques années encore, que j'ai l'impression d'avoir complétement gâché mon potentiel, d'avoir été aveuglé par une colère noire et destructrice face au système scolaire, j'ai pourtant l'impression de vouloir tenter ma chance... tenter de comprendre réellement ce dont-il est question dans la Physique quantique, les théories de la relativité, savoir à nouveau comment résoudre un système d'équation, arrêter par mes propres moyens de me sentir "attardé" face à ceux qui peuvent se targuer -et ils auraient raison- de savoir résoudre des équations au second degré, des dérivés, manier des vecteurs et d'autres concepts mathématiques dont je ne soupçonne, après 3 années d'apathie cérébrale, même pas l'existence.
Mais sans savoir vraiment pourquoi cette année, pourquoi maintenant, mon cerveau se réveille et réalise, JE réalise que je suis dans une impasse.
Bref, ma situation est assez complexe (sauf si je me persuade moi-même avec quelques sophismes pervers), et plutôt qu'être désespéré, ce que j'ai assez été jusque-là, je me demande s'il y a des possibilités pour me réorienter.
En résumé :
Points positifs d'une réorientation (si elle existe) :
->Possibilité de me refaire une main sur des matières stimulantes intellectuellement
->Être en adéquation avec mes désirs et convictions profondes
Possibles obstacles :
->On n'est plus le 20 Mars...
->Je risque de m'ennuyer si je redouble au lycée (si c'est possible de toute manière)
->Je risque de ne pas travailler ou de décrocher (et à cela seul le rasage de poil de main saura répondre)
->J'ai un égo surdimensionné et je prends tout décidément de trop haut (c'est une hypothèse qui si elle s'avère juste risque de me faire TRES mal dans un avenir proche.)
Bref, excusez moi de ce texte trop long et pas forcément pertinent, j'aimerais recueillir vos avis, en vous remerciant de m'avoir lu et par avance pour vos réponses. (Si on peut répondre à mon message d'ailleurs.)
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