[temoignage]Trop timide ..
Bonsoir ..
mon problème est que je suis trop timide .. et j'ai l'impression de passer a côté de beaucoup de choses à cause de ça .. J'ai essayé plusieurs fois de mettre de côté ma timidité .. Mais en vain ..
connaissez-vous des moyens pour "lutter" contre la timidité .. ? (a part aller voir un psychanalyste .. .. .. ^^)
Merci d'avance ..
Bonjour,
Pas évident tout ça...
Tu peux essayer plusieurs angles d'approche:
- essayer de déterminer d'où te vient cette timidité (parfois ça aide de comprendre... ceci dit on peut très bien comprendre sans que ça permette de changer)
- essayer d'expérimenter, et de travailler sur tes peurs, et les habitudes de pensée qui sont liées à ces peurs.
Une chose qui bloque souvent les gens est l'impression que l'attention des autres est focalisée sur nous, et surtout sur nos défauts (il me semble que ça a été appelé "effet spotlight"). En fait, il est très impressionnant de se rendre compte à quel point, au contraire, on peut présenter des caractères farfelus, être ridicule, etc... sans que personne d'autre que nous ne le remarque.
D'autre part, être ridicule, mal perçu, etc... n'est pas la fin du monde: il faut aussi arriver à se représenter (et ensuite vivre) les conséquences, et réaliser qu'on n'est pas dans un scénario catastrophe.
Si ta timidité est vraiment très poussée, et que tu trouves qu'elle te handicape, quelle honte à aller voir un psy, si tu n'arrives pas à progresser seule? Personnellement, je ne te conseillerais pas la psychanalyse (qui est un long travail de fond, et ne vise pas des résultats rapides) mais plutôt une personnes formée à la psychologie cognitive.
Sinon, tu peux aussi essayer le théâtre, la danse, bref toute activité de plaisir qui "expose" un peu la personne... évidemment il faut oser s'y mettre
K
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
Re : Trop timide ..
tout d'abord merci d'avoir repondu aussi rapidement .. =)Envoyé par kinette
Sinon, tu peux aussi essayer le théâtre, la danse, bref toute activité de plaisir qui "expose" un peu la personne... évidemment il faut oser s'y mettre
K
Impossible de me mettre a ces activités .. Je n'arriverai jamais à m'exposer .. Trop peur de l'image que je pourrai donner .. peur de l'humiliation .. du ridicule .. Le ridicule ne tue pas .. oui .. mais il laisse des marques ..Quand j'y pense .. je me dis que j'ai carrément peur qu'on me regarde .. je m'énerve souvent quand on me fixe dans les yeux.. sa me destabilise .. j'en perd mes mots .. ça m'ai déjà arriver de me lancer des défits pour vaincre ma timidité .. ça ne m'a jamais joué de mauvais tours .. mais j'y ai renoncé .. par ce que je pense que je ne tiendrai pas .. en plus ce qui me rend encor plus timide c'est les silences.. je ne trouve jamais rien à dire après bonjour..
j'ai lu sur des sites qu'on pouvait vaincre la timidité grace a l'auto-hypnose.. sauf qu'ils n'expliquent jamais la methode de l'auto-hypnose...
alors si quelqu'un la connait..=)
Tu vois, ce sont déjà ce genre de pensées que tu dois vaincre.Impossible de me mettre a ces activités .. Je n'arriverai jamais à m'exposer ..
Essaie de les remplacer par des choses plus positives et réalistes: "dans ma situation actuelle, je ne me sens encore pas en mesure de le faire".
Et dis-toi aussi que si tu progresses, tu pourras envisager ce genre d'activités (c'est un peu ce que tu aimerais pouvoir arriver à faire non?
Là aussi, c'est une chose que tu dois regarder en face: non le ridicule ne laisse pas systématiquement des marques. Si tu savais le nombre de fois que tout le monde est ridicule, sans pour autant en souffrir.Trop peur de l'image que je pourrai donner .. peur de l'humiliation .. du ridicule .. Le ridicule ne tue pas .. oui .. mais il laisse des marques ..
Peut-être peux-tu commencer à travailler sur ça. Si tu as de bons amis, en qui tu as confiance, tu peux programmer des activités "je suis volontairement ridicule"
A tester d'abord avec seulement des amis, puis, quand tu sens que c'est le moment, avec un "public" inconnu.
Pourquoi est-ce que ça te déstabilise? Tu imagines que les gens ont systématiquement une mauvaise image de toi? Est-ce que c'est réellement le cas? As-tu des amis? De la famille? Ils te voient comment? (n'hésite pas à leur demander).Quand j'y pense .. je me dis que j'ai carrément peur qu'on me regarde .. je m'énerve souvent quand on me fixe dans les yeux.. sa me destabilise .. j'en perd mes mots ..
N'as-tu pas l'impression que tu t'enfermes dans un cercle vicieux?ça m'ai déjà arriver de me lancer des défits pour vaincre ma timidité .. ça ne m'a jamais joué de mauvais tours .. mais j'y ai renoncé .. par ce que je pense que je ne tiendrai pas .. en plus ce qui me rend encor plus timide c'est les silences.. je ne trouve jamais rien à dire après bonjour..
Est-ce que tu peux imaginer des idées alternatives à celles que tu viens d'énoncer ici?
Est-ce que c'est la meilleure façon de procéder que se lancer des défis, en mettant d'un coup la barre très haut?
Objectivement, ça a été quoi l'horrible conséquence des fois où tu l'as fait?
Peut-être n'y a-t-il pas systématiquement quelque chose à dire après "bonjour". Quand on rencontre quelqu'un, ça n'est pas nécessairement à toi d'engager le sujet.
Autre chose: tu es timide, tu le sais. Ca n'est pas une tare, plein de gens sont timides. Tu as aussi le droit de le dire, de dire.
Il me semble que sur ce forum, il a déjà été question d'hypnose...j'ai lu sur des sites qu'on pouvait vaincre la timidité grace a l'auto-hypnose.. sauf qu'ils n'expliquent jamais la methode de l'auto-hypnose...
alors si quelqu'un la connait..=)
K
PS: chaque jour, au moment de te coucher, tu peux essayer de faire un "bilan": tu notes les situations que tu as rencontrées, ce que tu as ressenti, les idées que tu as eues, et tu te demandes si tes idées étaient réalistes, si c'était si catastrophique que ça, etc... ça peut t'aider à cerner ce qui te bloque, et le corriger.
PS2: je n'avais pas fait attention à ton âge... c'est souvent un âge difficile car les autres ados/préados sont loin d'être tendre (le fameux réflexe quand on se sent mal dans sa peau de s'en prendre aux autres pour renforcer sa propre estime de soi :-S). Si tu es la cible de moqueries, de rejet de personnes de ton âge, ne te bases pas sur ça.
Dernière modification par kinette ; 15/09/2007 à 00h14.
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
Re : Trop timide ..
Merci bcp kinette pour tes conseils .. ^^
je vais les suivre et dire de temps en temps comment ça avance .. ^^
De rien
Petite remarque: le genre de façon de procéder que je t'ai proposé essayer de comprendre quels raisonnements tu fais constamment, et les modifier), correspond (à ma connaissance) à l'approche de la psychologie cognitive.
Ce n'est pas un remède miracle, et de toute façon je ne pense pas qu'il y en ait: lutter contre ses peurs, c'est un peu comme le sport, ça se travaille, s'entretient.
Peut-être que certains livres pourraient t'aider à mieux te comprendre. Pour avoir déjà lu un bouquin de Christophe André (mais pas celui-ci) je pense que son bouquin "La peur des autres * Trac, timidité et phobie sociale" pourrait t'apporter quelques clés.
Bon courage,
K
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
sinon essaye davoir un animal domestique que tu puisse sortir avec toi (par exemple un chien ) je pense que sa te donnera confiance en toi donc que sa t aideras a "lutter" contre le regard des autres...
Et puis j aimerais te poser une question indiscrete...tu reponds si tu veux
jaimerais savoir si tes parents sont plutot du genre a te rabaissais ou bien si au contraire il te font remarqué les choses que tu fait bien...
+++
ttk
ps: accroche toi je suis passé par la et jai survecus
Salut !
C'est la première fois que j'interviens sur ce forum, alors je ne sais pas si mes remarques seront utiles ou pas, mais je me lance
Le problème que je note en lisant tes messages c'est une très grande émotivité dans tes réactions : tu interprètes tous les signes que t'envoie tes interlocuteurs selon tes propres codes. Or tes interlocuteurs ont bien souvent leur raisons propres d'agir comme cela, qui n'a pas grand chose à voir avec ce que tu ressent.
En essayant de rationaliser tout ca tu t'apercevras que la plupart des cas ou tu penses te rendre ridicule passent inapercus de la part des tes interlocuteurs.
Prenons un exemple concret : tu achètes un tee shirt particulièrement ridicule, ou avec une blague vaseuse écrit dessus en gros et tu te promène avec dans la rue. Tu seras surprise du nombre ridiculement faible de gens qui prêteront effectivement attention au tee shirt que tu portes.
Pour les activités d'expression type théatre, jeu de rôle, chant, danse et autre, le tout c'est de se lancer une fois. Tant qu'on est jamais monté sur les planches on se dit que ca va être horrible, que les gens vont se moquer de nous dès le début, etc etc... Par contre une fois qu'on est passé, il ne reste en général rien du tout de ce sentiment mais plutôt une impressio de "c'est tout ? Mais pourquoi donc est ce que j'avais aussi peur avant de le faire ?".
Essaye d'aller faire un tour sur ce site :
http://www.phobiesociale.org/
Tu trouveras des informations sur ce problème et notamment un forum avec d'autres personnes concernées. De quoi relativiser et profiter des expériences des autres.
Bonne chance
http://www.phobiesociale.org/test/page2.php3
tu devrais faire ce test qui se trouve sur l exellent lien de notre ami SN( aucun mauvais jeu de mot sa veut dire Super Nono
)
lol
^^'
++
ttk
Bonjour,
Je pense que c'est pas mal de faire un bilan pour une personne timide, mais il ne faut pas tomber dans l'excès de considérer ça comme une tare, un énorme handicap, etc... ce que pourrait laisser penser ce test de phobie (je rappelle que le site est destinée aux gens souffrant vraiment de phobie sociale).
On a toujours une tendance, surtout quand on est anxieux, à se reconnaître dans les portraits les plus négatifs, et noircir le tableau. Du coup, on se focalise sur le problème, on l'entretient, le grossit, etc...
Je suis certaine que de nombreuses personnes un peu anxieuses, faisant ce genre de test sur internet, se trouveront une personnalité phobique, dépressive, bipolaire, etc etc...
La timidité n'est pas une phobie, et les personnes timides arrivent généralement pas si mal à s'en sortir dans la vie, même si elles ont constamment l'impression de se brider elles-même.
K
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
Ca c'est quand même à prouver. Je suis d'accord avec toi qu'il faut garder le sens des proportions et c'est pour ça que je disais que ça permet de relativiser. La phobie sociale peut conduire des gens à ne plus jamais sortir de chez eux, c'est évidemment beaucoup plus grave que la timidité.
Ceci dit, je crois que les personnes timides s'en sortent en moyenne beaucoup moins bien que les autres : ont moins d'amis, des emplois moins en rapport avec leurs capacités, sont plus souvent célibataires.
Je pars à la recherche d'études sur la question pour étayer mes affirmations. Je crois que lutter pour apprendre à bien vivre avec sa timidité est en tous cas très bénéfique, mais tu n'as jamais prétendu le contraire ...
Bon. Désolé. Pas trouvé d'étude statistique sur la question. Quelqu'un aurait-il une référence ?
Bonjour,
Il n'est absolument pas certain que les timides soient systématiquement désavantagés: la timidité est peut-être un inconvénient dans des situations à forte compétition, mais les timides, s'ils ont un cercle de relation moins étendu, auront tendance d'autre part à entretenir des relations plus stables et plus proches avec quelques personnes, et privilégieront les personnes qu'elles considéreront comme fiables.
De plus, les personnes un peu réservées sont perçues comme "moins dangereuses" par les autres, plus sûres (car moins susceptibles de tromperie), et peuvent donc être plus facilement sollicitées pour collaborer.
Je pense que ça dépend énormément des situations, mais force est de constater qu'une personne un peu en retrait peut désintéresser les gens, mais aussi les intriguer et les pousser à aller vers la personne.
K
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
Bonjour Kinette.
Oui tes arguments sont judicieux. On pourrait alors conseiller aux timides d'occuper une certaine niche et de s'en satisfaire.
Reste qu'étant moi-même extrêment timide, je sais ce que ça m'a coûté, et si parfois ça a pu m'être utile pour passer pour inoffensif, dans l'immense majorité des cas ça m'a été très préjudiciable. Mais il y a aussi une perception très différente de la timidité chez les femmes (surtout au physique agréable) et chez les hommes (surtout au physique dans la moyenne ou moins ...)
Sans doute. Je pense néanmoins qu'être capable d'aller vers les gens est une qualité qu'on n'apprécie pleinement que quand on ne l'a pas.Je pense que ça dépend énormément des situations
Bonjour,
La timidité est basée sur des perceptions... qui sont généralement biaisées
C'est peut-être vrai pour certains cas, mais j'ai l'impression que les personnes se disant timides surestiment largement le nombre d'occasions manquées, et la différence que ça ferait dans leur vie d'avoir osé quand elles ne l'ont pas fait...Reste qu'étant moi-même extrêment timide, je sais ce que ça m'a coûté, et si parfois ça a pu m'être utile pour passer pour inoffensif, dans l'immense majorité des cas ça m'a été très préjudiciable.
Ce qui à mon avis est plus préjudiciable pour les timides que de ne pas oser, c'est bien plus leur permanente impression de ne pas être à la hauteur, ne pas assurer.
Les gens timides sont des personnes qui craignent l'échec et ne se lancent que quand elles pensent l'éviter. Je ne suis pas certaines qu'elles apprécieraient être directement transposées dans la peau de quelqu'un qui ose... car ça signifie aussi savoir accepter les échecs (ou ne pas les percevoir comme des échecs).Sans doute. Je pense néanmoins qu'être capable d'aller vers les gens est une qualité qu'on n'apprécie pleinement que quand on ne l'a pas.
De toute façon on n'est jamais content de ce qu'on a
K
PS: il existe des personnes réservées, et qui le vivent très bien...
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
Il y a l'air d'en avoir quelques unes là
Re : Trop timide ..
il ne me rabaissent pas mais ils font plutôt "semblant" de s'interesser à ce que je dis .. je ne communique plus beaucoup avec eux pour eviter ce genre de situation .. car ça me met vraiment mal à l'aise ..
Il est vrai que j'ai tout le temps enormement de remords après chaque occasion manqué.. et ça me préoccupe beaucoup.. il est fort possible que ce soit moi qui "surestime" ces situations ..
J'ai décidé de me mettre dans des situations ridicules et embarassantes de temps en temps .. juste histoire de m'y habituer .. pour que ça me mette moins mal à l'aise avec le temps .. mais j'aimerai dabord avoir votre avis là dessus .. est ce que c'est une bonne idée ou ça ne pourra me faire que régresser ?
Alors! Moi j'ai été timide pendant les 15 premières année de ma vie si on peut dire ^^ et "d'un coup" ou presque je me suis ouvert...
Sans trop savoir comment d'ailleurs... C'est pour ça que je vais pas pouvoir aider beaucoup...
Mais ce qui me rendais timide était tout simplement d'une part la peur des autres, disons en général (de ce qu'ils peuvent bien penser de moi, etc et j'arrivais à penser qu'il ne s'interesserais jamais à moi) et d'autre part de me ridiculiser en public... comme quand on a quelque chose à dire...
Et maintenant j'ai vaincu entièrement la peur du ridicule... avec des efforts quand même... je m'efforce de penser que ça ne tue pas! au contraire ça rend presque interessant! on peut en rigoler! J'ai en fait appris à me moquer de moi ^^
Et puis pour les autres, eh bien je me dis que s'il veulent parler avec moi c'est qu'ils recherchent la même chose... communiquer, échanger... Et maintenant je n'hésite plus à m'adresser à des gens que je ne connais pas, je n'ai plus peur d'exprimer mes idées (ça ne peut être qu'une bonne chose ^^ ) je ne stresse plus avant de rentrer dans le bureau de quelqu'un d'important...
Je m'adresse à des humains qui ont des sentiments, des humeurs, etc ^^
Pour les situations "ridicules" j'aimerais bien savoir ce que tu t'infliges XD
Enfin je, peux te conseiller de porter un signe distinctif... qui n'apartiendrais qu'à toi, sans être ridicule... Pour te familiariser au regard des gens!
Moi je me suis mis à porter un chapeau! lol Au début on sent les regards se retourner sur son passage... sans vraiment savoir ce qu'on peut en penser, mais après tout qu'est ce que ça peut faire ? Et puis en fait les regards sont dans notre tête...
Enfin voila! Bon courage!!
Ah non j'ai pas fini! Une activité est une très bonne idée! Si tu fais du théâtre par exemple, il te faudra du temps avant d'integrer un groupe et de te sentir en confiance mais c'est l'occasion de rencontrer des amis, et puis au moment de jouer la pièce devant un public, eh bin t'auras plus le choix... quand faut y aller faut y aller, et c'est un moment tellement agréable à partager! Ca peut être une très bonne expérience!
Saluut Bonne chance
Hypnose
Bonjour,
Peut-être que tes parents ne te comprennent pas toujours non plus, et sont eux-même mal à l'aise?
C'est plus que probableIl est vrai que j'ai tout le temps enormement de remords après chaque occasion manqué.. et ça me préoccupe beaucoup.. il est fort possible que ce soit moi qui "surestime" ces situations ..
J'ai un ami qui a cette tendance (que j'ai aussi un peu
Raconter permet souvent de prendre un peu de distance, oblige à distinguer sentiments et faits...
Tu peux déjà essayer de reprendre les différents "échecs" que tu as vécus, et les réanalyser (je ne parle pas de ruminer ça
C'est comme le sport: si tu décides de mettre la barre trop haut, ça n'est pas une bonne idée... par contre un entraînement progressif, doux, permet de progresserJ'ai décidé de me mettre dans des situations ridicules et embarassantes de temps en temps .. juste histoire de m'y habituer .. pour que ça me mette moins mal à l'aise avec le temps .. mais j'aimerai dabord avoir votre avis là dessus .. est ce que c'est une bonne idée ou ça ne pourra me faire que régresser ?
D'ailleurs ce n'est pas une compétition: l'important est d'arriver à un niveau de "non-peur" dans lequel tu te sentes bien.
Essaie aussi de regarder les autres, on peut parfois pas mal apprendre en regardant les autres: tu peux être certaine que tu es loin d'être la seule à hésiter, à avoir peur. Si tu es attentive, tu pourras observer les différentes solutions que chacun choisi pour domine ses peur, et réaliser que ce que tu ressent est humain, et loin d'être un cas isolé.
Et parfois, tu te rendras compte que les personnes les plus démonstratives sont aussi celles qui sont les moins sûres d'elles, et que c'est leur façon de se protéger que d'être un peu agressives ou toujours sur le devant de la scène.
Amitiés,
K
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
salut rita.m c est la premiere fois que j interviens sur ce forum et je ne peut pas t aider beaucoup mais d apres ma petite experiance je t offre ce proverbe"connais toi -toi meme"et n oublie jamais "tu pense donc t existe"
Merci. D'ailleurs en y réfléchissant je me suis souvenu après qu'il est passé récemment une info sur votre site sur les différences d'expression de certains gènes en lien avec la sociabilité...
Dans tous les cas, "raconter" est choisir de sélectionner certains faits, et certains points de vue sur ces faits.Raconter permet souvent de prendre un peu de distance, oblige à distinguer sentiments et faits...
Tu peux déjà essayer de reprendre les différents "échecs" que tu as vécus, et les réanalyser (je ne parle pas de ruminer ça ), essayer de voir en quoi tu as amplifié la réalité.
Par exemple, il est tout à fait certain qu'une personne pas timide a pris beaucoup plus de "rateaux" dans sa vie qu'une personne timide, mais il est encore bien plus évident qu'elle a eu beaucoup plus réussites dans ce domaine. Relativiser en se disant que tout le monde prend des rateaux est une des façons de voir, et pas forcément la plus honnête, ni la plus productive.
Je te passe un message perso pour ne pas étaler ma vie, mais te raconter quand même certains dégats que peut produire la timidité.
Ah non, je te passe pas de message perso, ta boîte est pleine. Tant pis, tu rates une belle occasion d'être édifiée.
Et alors? La mémoire est un processus sélectif de toute façon. Dans le cas de personnes timides, la sélection se fait dans le sens d'un pessimisme, d'une dévalorisation. Il n'y a absolument rien d'objectif. Je ne vois pas quel est le problème dans le fait que raconter soit aussi quelque chose de subjectif.
Si ça permet de modifier les perceptions qu'on a et de progresser, de réfléchir sur la façon dont on fonctionne...
C'est vachement plus productif de ressasser ses erreurs et ce qu'on a raté, c'est certain... et aussi productif de rêver continuellement à comment ça irait mieux si on n'était ps du tout timide...Par exemple, il est tout à fait certain qu'une personne pas timide a pris beaucoup plus de "rateaux" dans sa vie qu'une personne timide, mais il est encore bien plus évident qu'elle a eu beaucoup plus réussites dans ce domaine. Relativiser en se disant que tout le monde prend des rateaux est une des façons de voir, et pas forcément la plus honnête, ni la plus productive.
Le processus de timidité (et pas mal d'autres mal-être) tourne autour de cette vision en termes d'erreurs/occasions manquées/échecs... c'est justement parce que la personne n'arrive pas à relativiser qu'elle reste dans un cercle vicieux.
Je me souviens d'une amie, une fille très ouverte, très dynamique. Elle a passé l'entretien pour entrer une année après moi dans le même DEA que celui que j'avais fait. Elle n'a pas été prise. Elle a pris la chose très bien, en disant que de toute façon c'étaient des cons, et qu'elle ferait quelque chose d'autre qui lui plaît (ce qu'elle a effectivement fait). Peut-être que sa vision des choses ne serait pas ce que tu appelles "objectif", mais quelle importance? Aurait-elle dû se complaire dans un sentiment d'échec, ruminer sur ce qu'elle aurait dû faire?
Merci mais je sais très bien ce que ça peut donner... mais considérer qu'il y a des dégâts irréversibles, qu'une vie est foutue à cause de timidité, etc... ça sert à quoi?Je te passe un message perso pour ne pas étaler ma vie, mais te raconter quand même certains dégats que peut produire la timidité.
D'autre part comme je l'ai déjà expliqué, il y a différents niveaux de timidité, et selon les personnes les conséquences de cette timidité sont plus ou moins bien vécues: la vision de l'échec et de la réussite est quelque chose d'entièrement subjectif...
Et je peux te dire qu'on peut aussi, des années après, se dire "qu'est-ce que j'ai été bête, si j'avais su" et en rire... mais si on n'est pas capable d'en rire, et si on traîne des regrets, des remords, ça signifie qu'il y a encore du boulot, et que ce n'est pas sur ces "échecs" qu'il faut se concentrer.
K
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
Non, ce qui est productif c'est de regarder les choses en face : ni en positif, ni en négatif. L'auto-dérision, je connais et je pratique, mais ce n'est pas suffisant du tout. Ce n'est pas en me disant "je ne regarde jamais une fille dans les yeux ha ! ha ! ha !", que j'ai résolu mon problème, mais en osant le faire.C'est vachement plus productif de ressasser ses erreurs et ce qu'on a raté, c'est certain... et aussi productif de rêver continuellement à comment ça irait mieux si on n'était ps du tout timide...
Ton exemple veut simplement dire qu'une personne timide aurait avantage à devenir ouverte et dynamique ... C'est exactement ce que je prétends depuis le début. Je veux te dire que les moyens de s'adapter à sa timidité en prenant ça à la rigolade, il y en a plein. Ca ne résout pas le problème de la timidité, ça résout juste le fait de se morfondre. En gros, ton argumentaire pourrait laisser croire que du moment qu'ils font chier personne, les timides peuvent le rester.Je me souviens d'une amie, une fille très ouverte, très dynamique.
Qui te dit que je considère ma vie comme foutue ? Je crois cependant que dire à un ado timide qu'il faut qu'il fasse tout son possible pour changer, et surtout pas s'adapter, justement, parce que sinon sa vie va être morne et triste, ça peut lui donner une motivation.Merci mais je sais très bien ce que ça peut donner... mais considérer qu'il y a des dégâts irréversibles, qu'une vie est foutue à cause de timidité, etc... ça sert à quoi?
Sans blague ? Tu veux qu'on fasse un concours d'auto-dérision ? Je ne crains personne. Ca n'a jamais été mon propos de dire qu'il faut se concentrer sur ses échecs.Et je peux te dire qu'on peut aussi, des années après, se dire "qu'est-ce que j'ai été bête, si j'avais su" et en rire... mais si on n'est pas capable d'en rire, et si on traîne des regrets, des remords, ça signifie qu'il y a encore du boulot, et que ce n'est pas sur ces "échecs" qu'il faut se concentrer.
Ce que je pense c'est qu'un timide doit essayer de changer. Surtout pas d'un seul coup. Parce qu'on doit s'adapter à ses propres changements, et laisser aussi un peu de temps aux autres pour s'adapter. Rappelle-toi que ma première intervention sur tes propos visait l'idée que certains timides s'en sortent plutôt bien. C'est comme dire à un myope que c'est pas la peine de mettre des lunettes parce que certains myopes sont très heureux.
Arrête de raconter n'importe quoi. Ce que je veux dire c'est qu'il faut arrêter de penser que les gens doivent tous être super ouverts, communicatifs, etc... il y a des gens qui vivent très bien le fait d'être réservés. Ils n'ont pas envie de coller à cette image que veut nous imposer la société, et ils vivent très bien leur façon de faire. Ca ne convient pas à tout le monde, c'est tout.En gros, ton argumentaire pourrait laisser croire que du moment qu'ils font chier personne, les timides peuvent le rester.
Il y a des gens qui n'aiment pas la foule, qui aiment être seuls, apprécient la compagnie des autres sans rechercher une foule d'amis, etc... ils ne sont pas "tarés" pour autant, et ne considèrent pas la vie comme un échec, et laissent aux autres le plaisir d'être sur le devant de la scène, qui ne serait pas du tout un plaisir pour eux. Ces personnes peuvent être parfaitement équilibrées, et heureuses, et vivre de cette façon par choix et adéquation de leur choix avec leur personnalité.
Si ça te plaît de voir leur vie comme pourrie, te dire qu'ils ont raté quelque chose, c'est ta vision des choses, mais pas la leur.
Ce que je pense c'est qu'il doit essayer de changer dans la mesure où sa timidité le gêne. Ce n'est pas à toi de décider ce qui est mieux pour les autres.Ce que je pense c'est qu'un timide doit essayer de changer
Désolée, ça n'a rien à voir. Pour toi le bonheur ne passe que par le fait d'oser, d'aller contre ses peurs, et tu ne raisonnes qu'en termes d'occasions, d'échecs...C'est comme dire à un myope que c'est pas la peine de mettre des lunettes parce que certains myopes sont très heureux.
Ta façon de voir c'est comme dire que les personnes de petite taille en souffrent, sont systématiquement handicapées, et qu'il faut donc utiliser tous les moyens possibles pour les faire grandir. Il y a des gens qui vivent bien le fait d'avoir une petite taille, pour lesquels ça colle à leur personnalité, leur façon de faire. Mais évidemment si on se met à mettre une pression de plus en plus grande sur le fait que c'est mal d'avoir une petite taille, pas normal, on diminuera peut-être le pourcentage des personnes de petites taille qui se sentent bien.
Bref, c'est bien pour toi si la façon dont tu as évolué t'a apporté quelque chose. Mais transposer systématiquement ton cas sur les autres et leur mettre la pression "faites comme moi, pas de bonheur autrement, la timidité c'est mal, on rate plein de truc super", c'est une très bonne façon de rendre malheureuses des personnes qui sinon auraient été heureuses.
Enfin ton idéal de société c'est peut-être "tout le monde est super ouvert, a plein d'activités sociales", un monde où la personne réservée ne serait qu'une inadaptée?
K
PS: je connais des timides, calmes et heureux, équilibrés...
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Bonsoir,
C'est pas croyable, c'est vraiment impossible d'avoir une discussion sereine ici ? Je vois que le sujet initial a été accaparé et détourné, la personne l'ayant posté n'étant même plus revenue !
J'aimerais donc un peu plus de calme, et un peu moins de dialogue à deux personnes, un peu plus d'ouverture.
Merci,
Gwyddon,
Pour la modération
===
Gros ménage dans le dialogue de sourd. /Jiav
Nomina si nescis, perit et cognito rerum.
Fusion de discussion, voir ici /jiav
===
Ouais bon, je n'étais pas venu sur le forum pour parler de ça, mais après avoir vu le topic "trop timide", j'ai voulu parler de mon cas.
En effet je suis également timide.
En gros j'ai trois problèmes liés.
Mon premier soucis, c'est qu'avec mes proches avec qui je vis depuis que je suis né ('y en a quatre), je ne le suis pas.
Genre je peux me rouler par terre et imiter la vache devant eux sans avoir honte. En fait j'agis en robot, sans penser.
Par contre en présence "d'un autre", je pense.
Et lorsque je pense, je juge totalement con d'imiter la vâche, j'en deviens alors incapable.
Je me fous de ne pas pouvoir imiter la vâche, ou de ne pas pouvoir parler.
Ce qui me dérange, c'est que mon "moi" qui pense trouve mon "moi" qui ne pense pas complètement débile.
En clair j'ai honte de mon comportement naturel.
Mon deuxième problème, c'est que j'accorde trop d'importance à mon image.
Par exemple je me dis "je vais marcher de cette façon parce que c'est cool", ou "je vais mettre mes mains dans mes poches parce que c'est classe".
Les gens influent mon attitude malgré moi.
Et je ne veux pas dépendre d'eux.
Enfin ça c'est pas très gênant, et je suppose que c'est le cas de tout le monde.
Troisièmement, je ne veux pas que les autres connaissent mes sentiments ou mes pensées.
Jusque-là rien d'anormal pour un timide, mais il en résulte par exemple que je ne peux pas poser mon regard dans le vide en public, puisque ça indique que je pense.
Autre exemple, si je croise un trisomique dans la rue, je ne le regarde pas, car le regarder renseignerait encore que je pense, que je porte un jugement sur lui.
En fait sur ce coup je crois que j'ai honte d'exister.
Honte d'oser exister alors que je ne sais rien de l'existence.
Honte d'être pris dans un système inintelligible.
Frustré de subir mon existence.
(Désolé pour le dernier paragraphe. J'ai voulu faire mon intéressant en écrivant des "trucs profonds" avec des mots "philosofik' ").
Vos réactions?
PS : je voulais préciser que je suis relativement misanthrope.
PPS : je ne veux pas vaincre ma timidité, je veux juste des avis.
Salut !
Serais tu capable de t'imposer volontairement un abandon des contraintes que tu te fixe inconsciemment ? Par exemple attirer volontairement le regard des gens dans la rue en pratiquant une activité incongrue / portant des vêtements voyants et déplacé / engager la conversation avec des inconnus ?
Et d'ou provient ce sentiment de honte ? Culpabilité ? Sentiment de supériorité (je dis ca à cause de la mention de misanthopie
Soigner son image n'est pas un défaut, bien au contraire, par contre je te conseillerai d'apprendre ce que signifie l'humilité, ça te permettrai peut être de te prendre moins au sérieux et ainsi pouvoir un peu plus savoir rire de soi-même devant les autres...
Bienvenu sur le forum ! Naix !
Les gens sont aussi curieux que toi quand ils voient un regard venir sur eux.
Si tu regardes les gens, est-ce - pour toi - une recherche de communication ? ou juste de la curiosité ?
Tu voudrais connaître les sentiments des autres personnes sans que celles-ci ne connaissent les tiennes ?
Tu peux devenir progressivement moins timide.
Il y aura toujours des situations qui te resteront inconnues ou nouvelles. Plonges-y.
A toi de voir si tu veux "changer ça".
Shokin
Pardon, humilité, humour, hasard, tolérance, partage, curiosité et diversité => liberté et sérénité.
