Salut,
Sa fait une couple de semaine que j'ai arrêter de consommer de la drogue (extaise, weed, mush...) parce que je faisais trop de bad trip et puis sa fait peut-être une semaine ou deux que je me suis rendue compte que j'ai des sequelles psychologique. Je vous explique : Sa m'arrive a un moment ou je n'y pense pas et sa me prend par surprise. Jai des crises d'angoises mais en même temps comment je feel, j'ai l'impression detre sur l'extaise et je vois les choses comme si elles étaient loins de moi et comme si je n'existait pas réellement, que je n'était pas présente, comme un rêve. sa dure une couple de minutes. La première que c arriver c'était le soir et jallais au ciné en voiture, la deuxieme fois c'était ... 3 jrs plus tard et c'était au souper mais il était relativement tard puisque qu'il faisait noir dehors et la troisieme fois que c'est arriver c encore 3 jrs plus tard, c'est a dire hier. Sauf que hier c'était plus intense sa durer plus longtemps et kand je suis aller me coucher jai commencer a shaker un peu (cétait controlable) et je me suis mise a pleurer pcq je feelais juste pas bien. Bon c sur je commencais ma premiere journée de travail le lendemain matin alors le stress a embarké et ça na pas vrmt aidé. A matin, je stressais a mort, je pleurais, je shakais, javais chaud, javais mal au coeur, a tete, javais envie de vomir et jai jamais stressé de meme de toute ma vie (et je suis une fille assez nerveuse kand meme). Jai po été capable de manger ni de boire de la journée et kand je suis aller me coucher vers 3h00 jai dormi un peu et je me suis réveiller vers 5hrs et je vous jure que je feelais vrmt po. J'avais l'impression que ce ke jai vécut a matin cétait un reve cétait flou dans ma tete. J'ai encore pleurer un peu pcq sa me fait du bien de pleurer quand je ne feel pas trop bien. IL est environ 6h10 et jai décidé de manger et de boire un peu puisque il fait vrmt chaud et ke si je ne mange rien ou boit rien, sa n'aidera pas vrmt mon état. Je veux plus vivre sa et mes parents le savent pas et jai vrmt besoin daide. Kand on me dit ke sa va passer sa me décourage pcq jai peur ke mes crises dangoises soit de plus en plus pire. Je vois les choses komme si jétait ds un reve, comme si je réalisais rien autour de moi ... en gros comme si jétait ''légume'' et....je dois avouer quand ce moment je nai plus la meme joie de vie que javais avant et sa me fait vrmt peur. Jai peur de pas men sortir ... avez vous d conseils ou croyez vous ke je devrais en parler a ma mere????
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