Bonjour/bonsoir,
Je suis élève en première scientifique près de Paris et on va dire que mes notes en ce moment c'est pas trop ce qu'il y a de mieux, et ça me désespère, j'ai même l'impression d'être en dépression depuis l'année dernière...
Je vais vous expliquer ma situation : En 3ème j'avais 15,5 de moyenne général, l'une des meilleures de la classe! 17 en maths et en physique, 16 en SVT, 15 en Anglais, 17 en histoire-géo, et en français, sport, musique je tournais autour des 12 de moyenne, bref je me sentais bien, j'avais de bonnes notes, les professeurs me boostais, ils me disaient que j'allais entrer en seconde avec un très bon niveau, ma mère était fière de moi et elle m’encourageait même si elle n'a pas fait d'études donc elle ne pouvait pas m'aider et mon père ne s'intéressait pas trop à ce que je faisait en cours, bon jusque la ça allait. Mais pendant les grandes vacances, mon père tombe malade : tumeur au cerveau : il devient méconnaissable. Son attitude change, et celui de ma mère aussi,elle consacre la plupart de son temps pour lui. Ma rentrée en seconde, je l'ai fait défaitiste, je n'avais plus envie de travailler, je me sentait bizarre, j'avais l'impression de ne plus être la même...J'ai commencer à traîner avec les mauvaises personnes, et le drame : moyenne général de 11 ( 9 en maths, 8 en physique, et 10 en SVT ) Bref pour moi c'était la catastrophe, et il n'y avait personne derrière moi pour me crier dessus et me dire qu'il fallait que je sois courageuse, que je ne baisse pas les bras, personne... Et en plus, je ne parlais pas de ce qui passait chez moi au lycée, rien que d'y penser ça me donnait envie de me tirer une balle. 2ème drame : Mon père à un deuxième cancer, il se fait opérer et reste 1 mois à l’hôpital, ma mère va tout les jours le voir. Du coup c'est moi qui m'occupe de mon petit frère et ma petite sœur, je leurs fait leurs devoirs, je fait à manger, je fait le ménage, j'étais à la fois lycéenne et à la fois mère, c'était très dur, moralement et physiquement, j'étais exténuer, plus aucun soutien, c'était un trou noir devant moi et j’avançais dans le vide, je me rappelle de soir ou après 21h00, je montais enfin dans ma chambre et j'appelais ma mère, qui rentrait en train, puis après j'essayer d'ouvrir mes cahiers pour faire mes devoirs, mais je n'y arrivait pas, je regardais dans le vide, et des larmes coulait, je n'avait pas la tête à faire des tableaux de signes... Un autre jour, ma grand-mère et ma mère sont rentrer pendant les vacances en larmes devant moi car les médecins avait dit à mon père qu'il ne vivrait plus très longtemps. Heureusement, il s'en ai sortis, mais avec des séquelles graves au niveau psychique, mon père n'était plus le même à la sortie de l’hôpital, il était devenu maigre, il oubliait tout, il marchait lentement, à ce moment la je m'apercue, que mon père,celui que javais connus depuis toute petite ne reviendrais jamais. Il s'en est suivis des disputes entre mes parents, ils voulaient divorcer, puis en faite non, puis en faite si, bref que de problèmes.
Je pense que j'ai assez raconter ma vie, même si il y a encore beaucoup de choses à conter ^^ j'ai pu passer en première S de justesse, et la mon 1er et mon 2ème trimestre n'était pas top top, 11,6 de moyenne, je sais c'est pas catastrophique, mais bon j'ai perdue confiance en moi, je n'ai plus de méthodes de travail, personne n'est derrière moi pour me redonner de la force, j'ai besoin de soutien moral, de quelqu'un qui me dit que je suis capable, que je ne suis pas une bonne à rien comme le dit souvent ma mère, que je peut réussir. En cours je n'arrive plus trop à me concentrer, e quand j'arrive chez moi la seule chose à laquelle je pense c'est manger et passer la soirée à regarder des séries et des films qui me font rêver. Ma mère passe le plus clair de son temps à m'engueuler et à me traiter de saloperies ou autre mots qui me rabaisse, je n'en peut vraiment plus de cette situation. Même les profs qui avant me soutenait, ne sont plus la pour moi, je n'est plus personnes, à part mes amis qui me disent de ne pas lâcher, mais je leurs cache beaucoup de choses, je n'arrive pas à me confier aux autres, c'est trop dur pour moi, trop lourd à déverser. J'ai l'impression d'être dans une grande dépression, je me sent mal à l'intérieur, comme si je n'arrivait plus à sourire à l’intérieur de moi.
L'un de mes rêve est de faire médecine et de soigner et apaiser les souffrances des personnes des autres.
Il y a environ 15 minutes, ma tante me parlait au téléphone et je lui demandais ce qu'elle avait fait comme études, elle m'a dit qu'elle avait fait médecine, je lui ai dit que pour moi ce serait un grand rêve et elle m'a dit qu'aider les autres était ma vocation, que j'avais toujours le sourire, et juste cette phrase, juste ses mots m'on donner la niac! Cela faisait plus de 2 ans qu'on ne m'avait pas fait de compliments,qu'on ne m'avait pas dit quelque chose d'aussi gentille, je me suis regarder dans le miroir et je me suis dit : STOP! et STOP! ça ne peut plus continuer, je dois me ressaisir, mais je n'y arriverais pas seul, quelqu’un doit m'aider,n'importe qui, une personne adulte qui saura me redonner confiance en moi, qui sera la pour me dire que je vaut quelque chose.
J'ai poster mon message ici, car c'est l'un des seul ou il y a des adultes.
Merci de votre lecture, merci d'avance pour vos réponses.
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Envoyé par Anti-Tryhard 