Bonjour tout le monde,je viens vous faire part d'une situation qui chaque jour m'empêche de dormir,qui m'a causé une anxiété perpétuelle,un manque total d'épanouissement et qui'a enlevé tout gout pour la vie
Ayant été un élève assez au dessus de la moyenne durant le lycée,j'en suis sorti avec de bons acquis ainsi qu'une idée concernant mon parcours professionnel,cette idée étant les études en droit,vu que le métier d'avocat me fascine.
Après avoir acquis mon petit papier qu'est le bac,je fus sélectionné dans une école d'architecture,même en ayant rarement dessiné et ayant une typographie très typique vu que mon écriture depuis mon plus jeune age était considéré comme totalement moche et illisible
Ce fut le moment ou mes parents me mirent un pression psychologique intense pour suivre la voie de l'architecture plutot que la voie que je désirais,sous couvert du fait qu'architecte est un domaine noble avec un débouché permettant de se faire son nid en or en plus d'être assimilé au dieu créateur.
Encore frais et manipulable a l'époque,je me suis vite retrouvé au milieu d'élèves maniant avec aisance le crayon,en plus d'avoir cette notion du beau qui pour moi est subjective,surtout au niveau des formes,moi qui depuis mon plus jeune âge est fasciné par les mots et ne voyant la beauté qu'en eux.
Je pu quand même atteindre la troisième année,en ayant perdu toute mes passions,toute joie de vivre,perdu des kilos et des touffes de cheveux,tout cela pour me voir comme le dernier de la classe dans les matières 'artistiques et principales' et étant constamment appelé 'le technicien' à cause de la mocheté mais la fonctionnalité de mes conceptions et de mes oeuvres,tout en pouvant argumenter et défendre mes points de vue idéalistes que j'essayais de transmettre mais qui n'atteignent qu'une poignée de personnes
Malgrès ça,je brille au niveau des matières théoriques de l'art,de l'histoire et de toute les matières qui ne nécessitent pas de dessin/création a l'état pur,en plus d'être très a l'aise a l'oral,je peux présenter et argumenter,défendre des projets en regardant tout le monde dans les yeux et en étant plus convainquant que la plus-part de les camarades,pour finalement entendre de la part de mes professeurs que c'est tout simplement hideux et que tout ce que je fais est inutile.
Je me réveille chaque jour avec les larmes et la sensation de vomir,mais je serre les dents et je vais à l'école m'en prendre plein la gueule et je reviens chez moi pour pas décevoir mes parents qui devant tout et n'importe qui m'appellent 'monsieur l'architecte',un surnom qui me donne envie de faire un salto arrière du balcon (déjà fait une tentative de suicide sans l'avoir fais exprès en plus d'avoir adopté des habitudes extrêmement auto-destructives+mon ami et mon binôme avec qui j'avançais et je forçais le destin est subitement mort du jour au lendemain écrasé par un camion à 5 heure du matin en sortant de chez moi )
Mais là après avoir redoublé je sens vraiment que je n'ai pas d'avenir dans ce domaine,mais si je le dit a mes parents,en plus de la déception que je risque de causer,ce sera l'humiliation générale et la perte de tout le respect qu'ils ont pour moi (ma situation parentale est assez spéciale mais c'est un autre sujet) l'accumulation de ces craintes m'ont fait diagnostiqué chez un psychologue depressif et personnalité évitante
En plus de faire mon requisitoire ici même (ne pouvant le faire nulle part ailleurs) je souhaiterais entendre quelqu'un qui a fait une reconversion tardive et si la perte de ces quelques années ne fut pas un énorme handicap
je sens que je peux donner bien plus dans un autre domaine utilisant mes propres capacités plutot que de m'obstiner a être quelqu'un d'autre pas simple pression parentale
Merci et désolé
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