bonjour,
Je suis nouvelle sur le forum,je suis venue ici car j'ai besoin de parler,d'avoir des avis extérieur et surtout allons y franchement,du soutien...j'ai 28 ans
Je ne suis plus anorexique depuis quelques mois,de ce côté là je suis stable,j'ai retrouvé appétit,le goût des aliments,et j'ai pris du poids je suis ravie.
Mais côté moral j'ai longtemps été très instable mais depuis plus d'un an j'ai appris à mieux me comprendre,mon fonctionnement,mon passé,les choses profondes qui m'ont blessées.Bien sûr j'ai encore des blocages,mais je sais à quelles choses ils sont relatifs alors je les prends bien en agissant pour les dépasser.J'ai beaucoup travaillé sur tout ça avec mon copain qui me soutien.
Mais là où je désespère c'est que j'angoisse très fort régulièrement sur ma santé,dés que j'ai mal quelque part,j'ai peur d'avoir toute les maladies du monde,ou celles qu'a eus ma famille,et de mourir.je ne peux même pas vous donner d'exemple parce que j'ai peur que quelqu'un confirme mes doutes...Ça me pourri la vie,je n'arrive pas à sortir de la peur en général.
ce ci a certainement un lien avec ma mère avec qui j'ai entretenue une relation fusionnelle chaotique durant de longues années.Récemment j’ai mis une grande distance entre nous car c'était destructeur,et surtout que j'étais la seule de nous deux à m'en apercevoir,car elle était affectivement très dépendante de moi.
Et là,SURPRISE je me rend compte que moi aussi...d'où ma nouvelle incapacité à prendre n'importe quelle décision,FACE A MOI MEME et TERRORISE,j'ai très peur,je n'arrive pas à trouver en moi réconfort,calme,confiance,bref ce que j'allais chercher chez elle,c'est bête je sais,je me sent faible et j'ai peur de tout,je n'arrive pas à vivre pour moi je suis toujours dans la peur.
cela dis,je sais que j'ai pris la bonne décision,il fallait couper le cordon car mon état était bien pire avant,et je sais que là ça ne va pas car je me retrouve enfin face à moi même,mais pourriez vous me parler?c'est si dur,je ne veux plus avoir peur,je veux VIVRE pleinement et ne plus me trouver d'excuse,je n'en peux pus dêtre dans la peur...
je vous remercie infiniment d'avoir lu mon "roman",j'ai essayé de faire court et clair!
amicalement
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