Perle d'élève

[invitefb5d9e20]

Salut. je suis à la recherche d'un site avec des perles d'élèves, si vous connaissez un site ou si vous connaissez des anecdotes mettez les sur le forum. Pour ceux qui ne le savent pas les perles d'élèves sont des fautes que les élèvesd rendent dans leurs copies. Pour commencer voici des perles dui bac:

Il n'y a aucune limite (son, lumière, zéro absolu, principe d'exclusion de
Pauli) que l'esprit de l'homme ne puisse franchir dans un calcul foireux

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro. ( là
ya du niveau!!!!!!)

La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés

PVD : Pays en Voie de Disparition

Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement
développé, très froid, développé.

A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que
d'autre métaux sont mieux car le fer rouille

Mitterand est mort du cancer de l'utérus


Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle
être anoblie. Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur
femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles. Mme de Pompadour est
une duchesse à brevet. Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et lui a rendu
tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. Clovis c'est un
barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. Enfin il est pas tout juste,
parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait
toujours le réparer. C'est pas du respect

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée

En -52 César a complètement la Gaule

C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° est égale à deux litres d'eau
à 40°

La SNCF est le moyen de transport le plus sûr après le train.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile
de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela
produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser
les vies s'écouler.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au
cerveau qui lui explique.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le
renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un
enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au
kilomètre carré.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour
que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Les continents dérivent, peinards


En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur
chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une
région moyen-âgeuse et calcaire...



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[invitea77054e9]

Rassurez-moi, la moitié de ces phrases ont été inventé?
Comment peut-on sortir des énormités pareil...

J'imagine bien le prof devant ses copies, et qui soudain tombe sur:"En -52 César a complètement la Gaule"...mythique cette phrase

[invite7fb56a46]

Il existe un livre sur ce sujet (je l'ai juste feuilleter a la FNAC je ne connaît pas les références)

[invite37a56d45]

Dans le même genre, extrait des copies du bac et du brevet 2003 (il y en a quelques unes de déjà mises)

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.



Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.



Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.



L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.



Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.



La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.



La Normandie est bordée par des plages bretonnes.



La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.



Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.



Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.



Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.



Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.



Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.



Un septuagénaire est un losange à sept côtés.



Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.



Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.



Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.



Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.



Les chinois comptent avec leurs boules.



Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.



L'alcool permet de rendre l'eau potable.



Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.



Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.



On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.



Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.



Sans les pannes les machines seraient inhumaines.



Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.



Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.



La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.



Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.



Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.



Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°



Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les Etats-Unis



La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale.

[A voir en vidéo sur Futura]

[invite1a99f682]

Bonjour à tous,

Moi, j'en ai quelques unes concernant la Bretagne ... Je vous les transmets :

En Bretagne, on pratique l'elevage en montagne et la transumance.

Notons les pruneaux d'Agen dont la renommee est mondiale

Les deux regions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'etangs et de marees.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournee vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par consequent peu elevee.

Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une region de poissons fumes.

Les cotes Bretonnes sont le lieu ou sont caches les tresors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces tresors.

Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonent la region.

Les Bretons se reposent six mois de l'annee.

Les cotes Bretonnes sont situees au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches a cause de la proximite de la mer donnent du lait sale dont on fait le delicieux beurre Breton de pre-sale.

La production agricole la plus rentable est le peche.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont ete usees par les invasions des Maures.

L'erosion a cree des curiosites tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui etait delaissee a ete remise a la mode par les aventures d'Asterix.

La Bretagne est un pays d'elevage: bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La culture du coton est assez peu developpee.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de petrole a reussi a faire tourne des usines electriques a l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus renovee.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

La decentralisation a echoue en Bretagne (pour de plus amples details, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet celebre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait detachee de l'Amerique il y a plusieurs millions d'annees.

Les pres abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est ratachee a la France par un lien tres fragile.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'ete, l'automne, l'hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la "crepe".

La situation figee de la bretagne s'explique par son passe celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la region.

La viticulture prend une place considerable en Bretagne.

La Bretagne a une structure tres originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La Bretagne possede des gisements de plutonium.

La peche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistere, le Havre.

Seule la Somme est navigable

La population de Bretagne diminue parce que tous les pecheurs meurent a la mer.

La Bretagne est reputee pour ses asiles de fous.

Les problemes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalite mais aussi de l'imbecilite des gens qui sillonnent la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une region moyen-ageuse et calcaire.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est forme de haies de cypres qui protegent les cultures du mistral.


Voilà pour moi,

Bonne journée à tous et @++

Konkombre

P.S. : Vive la Bretagne !!!

[invite7fbfc161]

Bonjour,
sorties du livre riovas fait mention :
les chiffres romains sont des chiffres arabes écrits en lettres.

Pour calculer un volume, il suffit de trouver sa contenance.

Le téléphone a été inventé par un américain qui s'appelait Eddy Son...

La bière est fabriquée avec du houx blond.

La musique consiste à faire des bruits avec des notes.

La technologie permet de comprendre la musique techno.

Un pont suspendu est un pont qui ne repose sur absolument rien.

Un aimant sert à faire la chasse aux particules de fer.

Les alchimistes du Moyen-Age essayaient de transformer l'or en plomb, mais ils ont toujours échoué.

Le plutonium est extrait de la planète Pluton.

Qunad le sucre fond dans le lait, il y a dix solutions.

Si on mélange un atome d'oxygène avec deux atomes d'hydrogène, on obtient un verre d'eau.

L'atome est formé de neutrons, de protons et d'électricitrons.

L'eau est source de vie, surtout lorsqu'elle est en bouteille.

[invite7fbfc161]

Euh...
lire "sorties du livre dont riovas a fait mention"

[inviteb53477c2]

"Il n'y a aucune limite (son, lumière, zéro absolu, principe d'exclusion de
Pauli) que l'esprit de l'homme ne puisse franchir dans un calcul foireux"

Je trouve ca assez beau et criant de verité! Presque digne à placer dans un bouquin de philo!

[inviteb53477c2]

(citation du post de Matco)

[invite45ececbb]

Moi je connais un autre livre assez vieux qui m'a fait avoir des crises de fourires énorme . Je donne quelques exemples qui m'ont marqué :

Deux droites parallèles , sont deux droites qui comme les rails du chemin de fer tournent en même temps .

La vache est un quadrupède dont les quatres pieds touchent à terre .

5 minutes avant sa mort , il était toujours vivant .

Tout corps plongé dans l'eau s'il n'est pas remonté au bout de 5 minutes peut être considéré comme perdu .

Je donnerai les références à ceux qui le veulent

Amicalement Belgaran

[invite39dcaf7a]

Salut !

En voici d'autres :

HISTOIRE :
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles ;

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

François 1er était le fils de François 0.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

La Suisse est une fée des rations.

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans

l'autre sens en l'avalant.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Le losange est un carré tordu en biais.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle
existe.

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

SCIENCES:

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées
d'obéir.

[invite7fb56a46]

Vola qq référence (mais pas le livre dont je parlais) :

Perles de lycéens
Jean-Noël Leblanc
anthologie (broché)

Perles de collégiens
Claire Derouineau
Anthologie (broché)

Perles d'élèves
Jean Bruan
Anthologie (broché)

[invite7fb56a46]

Et voici des perles qui ont sont tiré:

Qu’est-ce qu’un druide ? Un curé à l’état sauvage

Connais-tu une grande rivière russe ? La vodka

Que sont des neiges éternelles ? Ce sont des Eskimos

Qu’est-ce qu’un avion supersonique ? C’est un avion qui va plus vite que la leçon

Que faut-il faire pour entrer à l’Académie française ? Se battre à l’épée

Pourquoi Louis XIV était-il appelé le Roi Soleil ? Parce qu’il voulait qu’on ne regarde jamais la lune

Molière n’est pas mort sur scène : il a eu une crise cardiaque et on l’a emmené aux Urgences. (Benoît, 2de)

Voltaire
Un exemple de son humour noir : la description du nègre de Surinam. (Géraldine 1ère)

Ces interprétations sont totalement dénouées de logique. (Morgane 1ère)

Qu’allèges trouver à l’intérieur ? (Marjorie, 2de)

Quel est le germe de la tuberculose ? Le tubercule. (Bernadette)

Le fermier trayait ses vaches le matin et sa femme l’après-midi. (Un élève de lycée agricole)

L’argent, plus on en a, moins les autres sont riches. (Aurélien, 2de)

Il aimait tout le monde et n’avait rien contre les autres. (Un élève de 2de)

Les livres nous apportent une culture générale qui peut ne pas être négligeable pour la pratique, comme le Kama-Soutra. (Jennifer 1ère)

Le dernier livre que j’ai lu s’appelait… je ne me souviens plus du nom, et puis l’histoire m’a tellement évadée que le titre m’est sorti de la tête. (Ophélie, 2de)

Un xénophobe : c’est quelqu’un qui a peur du noir

Un alexandrin est un ver a douze pattes (Boris, 6ème)

La poésie : C’est des choses à lire qui sont très beaux à entendre.

Homicide : qui rentre dans une maison sans autorisation.

Donnez le titre d’un célèbre roman de Jules Verne :
Vingt milieux sous les mers.

Sujet sur l’éducation et ses contraintes :
Je pense qu’éduquer un enfant n’est pas une masse à faire.

Quelle est la nature du mot “follement“ ?
La nature du mot est folle.

Donnez un mot de la même famille que “homme“ : homard.

Morceaux de choix :

Tu es mon hôte, je suis ton affligé.

Il s’énervait parce qu’il n’aimait pas écrire avec un stylo à bile.

Au bout de dix ans, Mathilde avait pris un coup de vieille.

Le narrateur nous explique l’histoire d’une façon tellement réelle
qu’on croirait s’y croire.

Là, un instant de silence se fit entendre.

Les professeurs sans qualités rendent les cours de mauvaise humeur

[invite9f81250c]

j'ai eu une fois, d'une élève de 5ème, comme réponse à la question "Qu'est-ce qu'un triangle équilatéral :"

"Un triangle équatorial (sic) est une figure qui a un angle à tous ses coins".

et d'une autre pour la définition d'un cercle :

"C'est une ligne droite mais qui serait courbe et qui aurait la forme d'un rond".


Tout récemment, d'une élève de seconde particulièrement peu douée pour les études, à qui je m'efforçais d'expliquer que 0 divisé par quelquechose fait toujours 0, après 20 mn passées à lui expliquer que la solution de 3x=0 est 0, on tombe dans un autre exo sur l'équation 4x=0.
Je lui dis "Ben vous savez ! On l'a eu tout à l'heure !" Elle bredouille et ne trouve pas. Je lui dis "mais enfin, c'est comme 3x=0, voyons, ça fait 0 !" Alors elle, s'énervant : "Vous dites n'importe quoi enfin !! si 0 c'est la solution de 3x=0, ça peut pas être aussi celle de 4x=0 !!!"

[invite9f81250c]

Le commentaire paraît-il véridique d'un prof exaspéré, dont le père était peut-être chef de gare ?, sur le bulletin d'un élève :

"Les lumières clignotent, les barrières sont abaissées, ...mais le train n'arrive toujours pas !"

[invite4e79ea66]

Le commentaire paraît-il véridique d'un prof exaspéré, dont le père était peut-être chef de gare ?, sur le bulletin d'un élève :

"Les lumières clignotent, les barrières sont abaissées, ...mais le train n'arrive toujours pas !"

Dans le même style écrit par des profs:

il recherche le meilleur point de vue panoramique et tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité

Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaitre un déblocage imminent

l'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate cependant des progrés méthodologiques dans l'ouverture du cartable

sinon j'ai aussi:

certains croient que le génie est héréditaire, les autres n'ont pas d'enfants

la vitesse de la lumière étant plus rapide que celle du son bien des gens paraissent intelligents avant qu'ils n'ouvrent la bouche

pour la dernière je m'en excuse mais elle n'a pas de rapport scientifique je la trouve juste mignonne
un des plus clairs effets de la présence d'un enfant dans le ménage est de rendre complètement idiots de braves parents qui sans lui n'eussent peut être été que de simples imbéciles

[invitec14a8df1]

certains croient que le génie est héréditaire, les autres n'ont pas d'enfants

Là, c'est abusé !! Je vois d'ici les parents rappliquer et faire un scandale !!


J'en ai d'autres au fil de quelques bulletins...

"Attentif en classe... au vol des mouches."

"A touché le fond mais creuse encore..."

" En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

@+

[invite4e79ea66]

Là, c'est abusé !! Je vois d'ici les parents rappliquer et faire un scandale !!

Je plaisantais j'espère que tu ne crois pas que je pense ce que j'ai écris quand même on est dans la rubrique humour scientifique

[invitec14a8df1]

on est dans la rubrique humour scientifique

Ha oui !! J'avais oublié...

Ceci dit, j'me sens bien d'écrire par exemple :"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe."... parfois, ça démange!

[invite48c8c396]

Géniales tes perles mllparker !!!!

[invitec14a8df1]

Géniales tes perles mllparker !!!!

Merci Pierre-Yves !

Ce sont les Modos qui vont être contents... que de courtoisie !!!

[invite069802d4]

Dans la série des perles de profs:

Si vous vous taisiez, ça me simplifierait la chatte...euh...
Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons .
N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine.
Style : s'il y en a un, à revoir complètement.
Remarque récurrente sur les copies : "CCC".
Un jour un étudiant a enfin demandé "C'est quoi CCC ?
Réponse : Calculé Comme un Con."
Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul.
Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympatique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver.
Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15 ,16,18 des pages 131-132.
Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?
Madame, on dit un ou une chose?
- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer.
ANGLAIS : 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée.
ANGLAIS : S'est bien ménagée ce trimestre.
Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle.
Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression?
Je voudrais faire germer en vous la méfiance...
Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !
A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?
Vincent! Mais on s'en fout de savoir quel est le nombre de poils de la 3e partie du 6e segment de l'abdomen de la mouche!!!!
J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!
Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux !
Rangez moi cette calculatrice ! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur !
Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre.
Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement.
Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ...
PASTEUR ? ? ! ! !? ? Mais vous REVEZ ? ? !
Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant !
N'a pas les outils pour passer le bac.
Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres.
Nadège, 20/20. C'est pas mal.
09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée.
Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interoger sur notre capacité à comprendre."
Plus tard : "Monsieur Le pocreau, c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7.
6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières.
Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi?
- Euh...
- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
- Oui, je l'ai fait avec mon père.
- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui.
- Bon, eh bien t'as 5/20."
06 1/4. Par générosité.
3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation.
03/20. Nul. Aucun interêt.
2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire.
01/20. Y a des limites à la stupidité.
01/20. Presque nul.
00/20. Nul.
00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac.
Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?
- Ben un cercle ?
- Votre note, sortez !"
Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :"Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!
Oh PEUCHERE ! ! !"
Je repète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche...
Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant...
Cessez de ponctuer votre discours de "kooôôââaa".
Ne suffixez pas à outrance.
Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture.
J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures.
Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!...
Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.
- Et les 5%, y vont où ?
- Ceux-là, c'est les cas pathologiques."
Sur le carnet de note, case d'un professeur plein d'humour, dans une discipline qui coule de source : Une année sans histoire... ni géographie.
Celle d'une professeur d'anglais exigeant : Peut peu, mais fait moins.
Il est ou mon point G, cherchez mon point G!

[invite4e79ea66]

Là nephtys je m'incline et je dis bravo

[invite1a99f682]

Salut, ce sont certains de tes profs ???
Bravo en tous cas !!!

K.

[invite069802d4]

Nan çe ne sont pas mes profs..mais j'aurais bien voulu...quoique les miens ne sont pas mal nan plus! le coup du :"Mon point G? il est où mon point G?" ça c'était ma prof de maths en collège. Elle a jamais compris pourquoi à chaque fois qu'il y avait un exo sur pythagore avec un triangle EFG, on pouffait par avance

[inviteb0df2270]

Voilà les citations de mes profs de cette année ^^

Physique

(Dès que l'ennui s'installe pendant le cours) "COUCOU ! Oui oui ou oui non ?" en hurlant !
"Bon écoutes, tu me saoules avec ton double intégrateur"
"Si tu exprimes ton angle en radians, alors il n'a pas d'unité"
"Rien ne ressemblera plus à une frange sombre qu'une frange sombre"
"Bon, toi tu m'fais un truc, moi j'fais autre chose"
"Donc, on a... oui, il pleut !"
"Bon, le exp(j*oméga*t) là on va le faire gicler, parce que ce qui nous intéresse pas, on le tue"
"Bon, stop, pouce"
"Faut-il qu'on instaure du cocottage?"
"Qu'est-ce qu'on lui donne à manger à la machine?"
"Le sulfure de plomb c'est couleur rose cuisse de nymphe émue"

Maths

"A c'est du pq"
"Bon, au travail, vous moulinez vous moulinez..."
"Et ensuite vous appliquez ce théorème, c'est le mistral gagnant !"
"C'est un sketch / C'est un gag !" (Quand un théorème est trop évident)
"Ce théorème c'est un must... Vous marquez devant: Hypermust"
"Je vais pas inventer l'eau chaude à chaque cours !"
"On fait sans arrêt des ronds dans l'eau"
"Vous êtes nuls mais vous intègrerez quand même!"
"Pour cet exercice, j'ai réfléchi une minute, un collègue a mis 5 minutes donc je vous le donne pas, c'est trop dur!"
"J'ai fait cet exercice de tête en 5 secondes, donc si vous y arrivez en 5 minutes c'est que vous êtes déjà fort!"
"Je vous parie une caisse de champagne qu'en moins de 5 minutes j'arrive a vous démontrer n'importe quelle formule de trigo uniquement en me servant de exp(a)*exp(b)=exp(a+b)!"
"Maxime du jour: Apprendre les maths en restant les bras croisés, c'est comme apprendre l'haltérophilie par correspondance, ça ne marche pas !"
"Si vous continuez à rester les bras croisés, vous verrez vos biscottos à la fin de l'année..."
"Mais ça vous fatigue de..." (Très très souvent)
"Vous avez démontré la construction de R en sup alors que vous savez même pas multiplier des matrices ? Non mais c'est du PUR délire"
"Vous êtes mauvais mais c'est pas de ma faute ni de la votre. Alors il reste plus qu'à espérer que ça soit pire ailleurs"
"T'as eu 1x, x variant de 0 à 6 pour les psychorigides, sur cet exercice de colle alors qu'on l'a vu en classe. C'est un HYPERmust, t'aurais du avoir 17. Allez au tableau !"
"Si vous comprenez pas cet exercice, vous pouvez intenter un procès à votre conseiller d'orientation car vous n'avez rien à faire là!"
"-voilà un exercice de l'ENSAIS, d'ailleurs je sais même pas où c'est! De toute façon, personne de Kléber ne veut y aller!
-monsieur, c'est à Strasbourg!
-ah oui?...ah ben de toute façon personne n'y va de Kléber et ceux qui y vont, ils leur payent la choucroute!!"
"Plus vite! Allez on mouline! Faut apporter un fouet pour te faire calculer!?!"
"Essayez d'avoir un peu moins de flemme intellectuelle que trop souvent!"
"Voila, ce qu'il vient de faire c'est ce qu'elle avait fait en un temps infini!!"
"A l'époque on faisait ça en 6e!!!"
"Si vous faites comme lui, vous devez faire un week-end de 35h!"
"Si vous trouvez un signe constant, vous prenez un somnifère et vous réessayez le lendemain!"
"Comme ça, vous moulinerez dans la semoule..."
"Vous vivez quand même dans un monde simple..."
"C'est du temps perdu mais c'est pas du temps perdu!!!"
"Tracez un jour la fonction ln(ln(n)), elle est comme vous extrêmement paresseuse!"
"Pour cette exercice: vous passez en exponentielle, vous vous tapez un quart d'heure de dl et évidemment vous vous plantez!"
"Ca, ça fera grimper personne au plafond"
"Attention, ça apparaît dans un epsilon de question!!"
"Pour cette question, ça va être massacre à la tronçonneuse"
[En parlant d'une faute que de nombreuses personnes ont faite]"si ça vous défoule, moi aussi: moins deux partout, balle au centre"
[En parlant d'un résultat]"t'es sûre? C’est pas une loterie!!!"
"Je vais pas descendre au sous-sol à chaque fois" (j'aime bien les expressions bien nazes)
"Vous pouvez utiliser la méthode de l'éclatement, moi ça m'éclate pas mais bon..." (Bien pathétique donc je ne pouvais pas ne pas la noter...)
"C'est n'importe quoi... si vous prenez la voiture quand faut y aller en vélo..."
"Les exercices de maths, c'est pathétique tellement c'est toujours la même chose!!"
"On ne fait pas cette partie: c'est des exemples avec des séries et des intégrales...quand y a des séries séparément vous vous plantez, quand y a des intégrales séparément vous vous plantez donc on va pas s'amuser à faire les deux en même temps!!"
"Recopie pas l'énoncé!!!! Si ça vous rassure de tout recopier, vous rentrez chez vous et vous recopiez le Larousse!!"
"... Somme(qi*Xi)=0, or comme les Xi sont libres, tous les qi sont nuls, y compris les votres."
"Nan mais attends, tu te moques de moi? Me regardes pas comme ça!"
"Ca fait 5 minutes que t'es au tableau et t'as pas encore un seul epsilon de plus-value!"
"On est dans le fondamental du fondamental du nécessaire de l'indispensable"
"Si tu fais ça tu perds du temps, et le temps c'est des points, et les points c'est de l'argent."
"Ca me rassure, même Mme ******* ne vit pas dans un monde meilleur que moi..." (En parlant d'une équa diff de physique)
"Tu sais pas écrire epsilon ou quoi ? Vérifie dans tes cours et compte les, ça te fera réviser..."
"Et encore une chose: c'est le plus beau sujet de réduction que j'ai en stock, alors ne le massacrez pas!"
"Ca vous pouvez le rencontrer à un oral de mines ou centrale... enfin si vous arrivez jusque là..."
"Vous écrivez pas "Cayley-Hamilton", c'est pas un de vos copains, vous écrivez "d'après le théorème de Cayley-Hamilton"..."
"Les délégués rapporteront des gratounettes en Janvier"
"Vous avez aimé les suites de fonctions, vous avez aimé les séries numériques, vous allez adorer les séries de fonctions !"
"Ca c'est THE théorème"
(A la Yoda) "Fatigants vous êtes"
"Ce qui est vrai pour 36 est vrai pour tout n !"
"Vous allez pas avancer sans comprendre le B-A-BA du début du commencement..."
"Prenez un euphorisant ou un neuroleptique avant de venir au tableau..."
"Je sais plus quoi faire... quand on a cours le matin vous dormez, quand on a cours l'aprèm vous faites la sieste..."
"Si ta fiche de paie c'est exp(t^2), je vais te la minorer par 1, tu verras c'que ça donne..."
"Mais vous avez aucun feeling..."
"C'est joli comme résultat: la courbe de Gauss, elle s'auto-fourierise !"
""On va utiliser", tu mets -é pas -er... N’oubliez pas que vous avez des épreuves de français aux concours... Hein ? Euh oui pardon c'est -er..."
"Ca on fera pas, faut laisser un peu de boulot aux MP*"
"C'est trop dur pour vous d'utiliser vos 3 neurones?"
"Ce sera pas la version courte de Cauchy-Schwartz si tu mets une heure !"
"Allez, plus qu'une semaine à tirer... Heureusement !"
"Au début c'était SO ensuite c'est devenu O+ et ça revient à SO: c'est pour éviter Alzheimer chez les profs de spé qu'on change les notations tous les cinq ans!"
"Comme d'habitude, ça va planter grave"
"Achetez tous le bouquin phare comme ça vous pourrez l'accrocher au sapin de noël"
"Cette somme des a indice uv fois B indice uv pour aller vous bronzer"
"Et les prophètes savent qu'on a K' pour la variation de la constante!"
"Là on a la partie entière qui a le bon goût d'être un entier..."
"On sait que c'est C infini, waf waf!" (Ça doit être l'instinct animal qui ressort!)
"Donc là on obtient transposée de CX fois CX! Vroum vroum!"
(En parlant des TIPE dont le thème est "erreurs et progrès") "Vu les erreurs que vous ferez, vous vous rapprocherez forcément du thème!"
"Vous connaissez la chanson, chaque année c'est de pire en pire, mais avec vous j'ai l'impression d'être déjà l'année prochaine !"

S2I

"Un champ de vecteurs, c'est tout simplement un champ de maïs"
"Oui les profs sont biens bons, avec un grand C"
"Si vous ne trouvez pas le point G, passez par le Q"

Français

"Hier matin je me suis levée à 5 heures pour lire l'Encyclopédie... A 10h j'étais une femme heureuse !"

[invite069802d4]

Pas mal Theyggdrazil!!! (le pseudo, c'est pour faire des cours d'orthophonie?)
Ma prof d'histoire a sorti aujourd'hui: "La concentration urbaine, c'est comme des lombrics qui dansent la lambada"

[invite48c8c396]

Je pige pas ce qu'il y a de drôle avec "Point G" ! j'ai manqué un épisode ?

Demain, si jen ai le courage, je vous envoie quelques perles issues de l'excellent livre de Jérôme Duhamel sur les perles des enseignants !

[invite7fb56a46]

Je pige pas ce qu'il y a de drôle avec "Point G" ! j'ai manqué un épisode ?

Lol c'est pas de ton age .

[shokin]

Fais une recherche google : point g.

Shokin